Образец стула

Сегодня я был на приёме у врача по поводу моих кратковременных проблем с памятью. Так первым делом этот ублюдок заставил меня заплатить ему заранее.

— Да нет у меня нарушений зрения!
— Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
— Так это от температуры. Или может от давления.
— Значит, есть.
— Да с хрена ли??

Врач советует немолодому пациенту:
— Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.
— Доктор, а может лучше домино?

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
— Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

Врач говорит пациенту:
— Покашляйте.
Пациент кашляет.
— Ещё.
Пациент ещё кашляет.
— Всё ясно...
— Что у меня, доктор? Что-то серьёзное?
— У вас, определённо, кашель.

Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается:
— Доктор, почему так дорого?!
— Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

Объявление в поликлинике:
В связи с угрозой террористического акта, кал на анализ принимается только в прозрачной посуде!

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте, Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач-терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме? Сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать, что ли?

Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...

В больнице:
— Доктор! Скажите, а я буду ходить??
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Смотря сколько будите ходить...

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

Телефонный звонок в одно из медицинских учреждений, на противоположном конце провода, взволнованный мужской голос, спрашивает:
- Здравствуйте, извините, это я в реанимацию попал?
- Ну, скажем так, пока вы к нам только дозвонились...

— Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
— Честно говоря, уролог из вас так себе.

Пациент:
— Па_мять.
Доктор:
— Всё понятно, у Вас пробел в памяти.

Врач:
— Вы мочились?
Больной:
— Нет.
Врач:
— Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте... кусочек.

Хороший врач знает: если вкалывать, как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

Парень приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
Доктор:
— Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
Парень:
— О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!

— Доктор, это Вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает…
Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает:
— Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай?
Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает:
— Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!

— Что делает мой психолог, каждый раз после того, как я покидаю его кабинет?
— Он звонит своему психологу.

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит:
— Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.
Врач смотрит на него и отвечает:
— В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне?
— Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.

Доктор:
— Вы скоро станете отцом.
Пациент:
— Вот блин...
Доктор:
— Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
Пациент:
— Отлично!

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— Жаль... Вы бы почувствовали себя гораздо лучше, если бы бросили курить...

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Жаль, это сильно осложняет постановку диагноза.

Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ. Что это означает?
— Ну а что вы хотели?

Мой психиатр:
— Кто-нибудь из членов вашей семьи страдал от невменяемости?
Я:
— Не думаю, что мы все страдаем от этого, скорее наоборот — наслаждаемся этим...

Чем ты старше, тем больше лекарств, прописанных врачом, у тебя уже есть.

Медсестра:
— Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

Врач:
— Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
Травмированный пациент:
— Вот так?
Врач:
— Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...

Детство заканчивается в тот самый момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
Мужик, поправляя, отвечает доктору:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
— Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!

В больнице звонит телефон.
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Петрова из шестой палаты.
— Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Петрова?
— Нет, я сам Петров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие такие шиши, доктор?
— Да, очень запущенный случай.

— Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
— Никогда, у нас клиника серьёзная. От чего лечим, от того и умирают.

— Доктор, у меня спина чешется.
— Ну, снимайте верхнюю одежду.
— Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

В аптеке:
— У вас есть баночки для анализов???
— А вам для кала или мочи???
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
— А для мочи с трубочкой.

Врач-офтальмолог:
— К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
Пациент:
— Хм.. Я могу я их увидеть?
Врач-офтальмолог:
— Сомневаюсь...

На одном из приёмов недавно столкнулся с интересным человеком.
— Расскажите, что с вами случилось?
— А что, не видно?
— Нет.
— Всем видно, а вам не видно, вы плохой психотерапевт! До свидания.

Стоит признать, что детство любого человека заканчивается в тот самый момент, когда он перестаёт бояться сдавать кровь на анализ и начинает боятся его результатов.

— Доктор, у меня что, коронавирус!?
— Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

У психотерапевта:
— Доктор, у меня рубли кончились!
— Ну, не волнуйтесь... А что началось?

Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
— Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
— Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
— А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан.
А тут Холмс его зовёт и говорит:
— С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!

Стоит признать, что из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

— Доктор, я прошёл уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил, — на это всё можно было бы купить целый дом.
— Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

— Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
— Скажу Вам, Хаим, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...

— Пациент, почему вы не сказали что у вас был контакт с туберкулёзным больным?
— Этого вам знать не обязательно, лечите мой бронхит.

Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»