В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.
Школа. Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»? Вовочка: - Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…
Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает - ходить на работу два раза в день?!
А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?
Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать. Преподаватель: - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек? Студент: - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин». Преподаватель: - Ну, что ж слушаю Вас. Студент: - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые. Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает: - Большой живот? Студент: - Да. Преподаватель, показывая ноги, спрашивает: - Кривые ноги? Студент: - Кривые. Преподаватель: - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер. — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери: - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"? Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит: - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня: - Быть может, вам чем-то помочь? Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю: - Можете… деньгами.
Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё: — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами? Блондинка удивлённо: — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
Вопрос, который, вот уже долгое время, как мучает меня: Почему в каждой детской поликлинике, в обязательном порядке, на стенах медицинских кабинетов, висит плакат с изображением Доктора Айболита? Ведь, как нам с вами известно из детской сказки, он был ветеринаром!
Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...
Вовочка интересуется у своих родителей: — А что такое "Стринги"? — Ничего... — Быстро отвечает мать Вовочки, чтобы, как можно скорей уйти от необходимости дальнейших разъяснений. — Почти ничего... — Внезапно добавляет отец Вовочки.
— Совершенно не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же как раз всегда готовы к схваткам. — Возможно потому, что двое на одного — нечестно.
Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований. Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов. Один мальчик поднял руку и сказал: — Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.
Москва на карантине очистилась настолько, что в неё вернулось море.
*****
Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной, взобрался по лестнице и постучал в окно её комнаты. – Ты готова? – спросил он. – Ш–ш–ш, говори тише, отец может в любую минуту проснуться. – О–о! За это не стоит беспокоиться. Он сейчас внизу держит лестницу.