Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


60   0

Поменял пол

— Вы слышали новость: Наш Хаимчик таки поменял пол!
— Вот это да! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну! Шо такое двадцать квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах...
  замена, смена пола, Поменял, паркет, покрытие, Пол   27.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.12.2020 03:22)
    Тот самый момент, когда смена пола прошла успешно. =)
Похожие анекдоты:
    • Когда меняют пастуха
      Кто-то из Великих и Мудрых сказал:
      "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
    • Роботы
      Руководство:
      — Мы приняли решение уволить вас и передать ваши должностные обязанности роботу.
      Работник:
      — Хм..! Ну чтож, удачи вам в изобретении робота, который сможет соответствовать моей производительности труда!
      Руководство:
      — Робот уже готов к выполнению работы. Он сломан и ничего не делает.
      Работник:
      — О, чёрт!
    • Девушки в Таиланде
      Девушки в Таиланде — словно шоколадки без этикетки. Никогда не знаешь какая из них с орехами.
    • Программисты у власти
      Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.
    • Русский язык
      Сегодня слушал выступление некоторой гражданки, которую назову любительницей русского языка. Эта сударыня говорила по поводу архиважной темы - заимствования в родном русском языке и их употребления, против чего яро любительница русского языка и выступала, очевидно. И вот настала очередь примеров, начиная с простых примеров вроде слов "креативный-творческий", на самом эмоциальном пике была произнесена примерно следующая фраза:
      - Вот есть слово кофе-брейк. Как можно использовать слово брейк? Это же совершенно не допустимо, как можно использовать когда есть замечательное русское слово пауза!
    • Когда ты гетеро
      — Я гетеросексуал.
      — Да у тебя просто мужика нормального не было!
    • Да не упал я!
      — О нет, ты что, упал?
      — Нет, я просто обнял пол!
      — Тогда почему ты плачешь?
      — Это был слишком эмоциональный момент.
    • Google
      — По каким критериям можно определить, является ли Google женщиной?
      Google постоянно заканчивает все начатые тобою предложения, ещё до того момента, как ты их успел закончить.
    • Смена фамилии
      Приходит еврей в паспортный стол:
      — Хочу фамилию поменять.
      — А какая у вас сейчас — Кацман!
      — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
      — Кацманавт!
    • Охотник в сервис центре
      Недавно принесли к нам в ремонт ноутбук. Матрица в нём, явно под замену. Владелец девайса, с виду суровый мужик, с длинной и пышной бородой, похож на путешественника, охотника или геолога. На крышке, по самому центру - сквозное отверстие (сквозь матрицу и крышку корпуса). Владелец, оправдываясь, говорит, что с пьяну прострелили... Ну думаем, ладно, всякое в жизни бывает, ожидайте 20 минут. Мастер быстренько поменял матрицу, после чего, произвёл тестовое включение ноутбука... А там - на весь экран заставка на рабочем столе - мишень, такая как в тире бывает. Во избежании повторных обращений в наш сервис центр, настоятельно рекомендовали сменить заставку на рабочем столе.
    • В роддоме
      Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
      — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
      Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
      — Доктор! Что с ним не так!?
      Доктор говорит:
      — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
      Женщина непонимающе:
      — Гермафродит? А как это!?
      Доктор отвечает:
      — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
      Женщина вздыхает с облегчением:
      — Значит, у малыша есть пенис и мозг?
    • Феминистки и замена лампочки
      — Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
      — Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.
    • Анекдот про пароль
      — Извините, но ваш пароль используется уже на протяжении 90 дней, необходимо сменить его на новый!
      — "Розы".
      — Извините, но в новом пароле присутствует слишком мало символов!
      — "Красные розы".
      — Извините, но новый пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
      — "1 красная роза".
      — Извините, но не допускается использование пробелов в пароле!
      — "1краснаяроза".
      — Извините, но необходимо использовать, как минимум, 10 разных символов в пароле!
      — "1гребанаякраснаяроза".
      — Извините, но необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
      — "1ГРЕБАНАЯкраснаяроза".
      — Извините, но не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих друг за другом!
      — "1ГребанаяКрасНаяРоза".
      — Извините, но пароль должен состоять более чем из 20 символов!
      — "1ГребанаяКраснаяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТы
      Не ДашьМнеДоступПрямоБл#дьСейчас!"
      — Извините, но данный пароль уже кем-то занят! Попробуйте другой!
    • Начало осознания своей половой принадлежности
      — А вы никогда не задумывались над тем, что мальчики и девочки изначально начинают осознавать свою половую принадлежность лишь потому, что девочек стараемся одевать только в розовое, а мальчиков — в голубое?
      — Если следовать вашей логике, то получается, что если начать одевать ребёнка в полосатое, то он непременно начнёт считать себя зеброй...
    • Предупреждение
      Я буду рядом, чтобы подхватить тебя, когда ты упадёшь.
      Подпись: Любовь на полу.
    • Как определить пол муравья
      Сегодня я попытаюсь рассказать вам о том, как можно с лёгкостью определить пол у муравья:
      Если муравей начинает тонуть — это девочка муравей.
      Если же он плавает — он плавучий...
    • Хет-трик
      Сегодня была в поликлинике на обследовании, проходила своё первое УЗИ. Дочь, на которую я так сильно надеялась, на самом деле оказалась пацанячьей троицей.
    • Мужчина в теле женщины
      — Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
      — И что же случилось с тобой потом?
      — А потом я родился...
    • Совет, как реально сэкономить деньги
      Совет, как реально сэкономить деньги.
      Фильтр для воды, может прослужить вам гораздо дольше, в том случае, если нет денег на покупку нового и замену старого.
    • По объявлению
      После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
      1. Будет относиться к ней хорошо.
      2. Не покинет её.
      3. Хорош в постели.

      Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
      — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
      Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
      — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
      На что мужчина ответил ей:
      — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?
    • Замена
      Директор плодоовощного хозяйства:
      — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Абрама не может заменить никто.
    • Традиция
      У многих в семье имеется такая традиция… моющей губкой для посуды, втихаря вытирать чего-нибудь на кухонном столе,… а иногда и полу…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz