Вопрос...
Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.
Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."
— Что такое: висит на стене и плачет?
— Альпинист.
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
— А во сколько ты начала бухать?
— В 12, а что?
— Так сейчас ведь только 8... Или ты с 12 дня бухаешь?
— А, ты про время, что ли? Тогда пару часов назад начала. А что?
— Господи, Таня...
— Управляет ли сознание материей?
— Конечно же сознание управляет материей, например когда появляется желание сделать себе бутерброд и я начинаю его делать, то при этом я управляю материей в виде хлеба и колбасы.
Увидев плачущего мальчика, я спросил где его родители. Так я и потерял работу в детдоме.
— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Турист интересуется у одессита:
— Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион. — Отвечает одессит.
— А сколько евреев?
— Вы что – глухой???
Чем сильнее вы озабочены тем, над чем не властны, тем больше вы разочаровываетесь в себе и острее ощущаете свою неполноценность.
— Ржевский, Вы когда срёте, оглядываетесь?
— Только на красивых женщин!
Урок математики.
Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
— Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
— Десять!
Учительница:
— Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает…
Через некоторое время выпаливает:
— Одиннадцать!
— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...
— Недавно пересматривал один известный советский фильм и задался таким вопросом: почему во времена СССР, почти все главные герои фильмов, курили папиросы?
— Ну стоит сказать, что не все главные герои курили.
— Кто например не курил?
— Кот Леопольд не курил.
— Конечно, он ведь на колёсах...
— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.
Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
— Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
Снайпер без раздумий:
— Отдачу...
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!
— Какая порода собак, может прыгать выше жилых зданий?
— Абсолютно любая собака, может прыгать выше жилого здания.
— Но почему!?
— Потому что жилые здания не могут прыгать...
Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?
Почему в интим-магазинах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?
Жена спрашивает мужа:
— Милый, тебе сегодня понравился ужин?
Муж вздыхает и отвечает:
— Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт?!
— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем проно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран
— Хаим, почему вы, евреи, всё время отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?
— Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!
Девушка, обращаясь к знакомому парню:
— А у тебя автомобиль какой марки?
Парень ей в ответ:
— А ты почему всё ещё одна, в свои, почти тридцать?
— Вот интересно, как жили белорусы до того, как картошку из Америки привезли в Европу?
— Её привезли вместе с белорусами.
— Колорадский белорус.
- Сема, вы куда?
- Не, Моня, я домой...
На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду;
– На горящий огонь;
– На потолок в мавзолее.
— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.
— Самый доходчивый инструмент дипломатии, 9 букв.
— Дискуссия?
— П*3дюлина!
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
— Кто все эти серые люди?
— Кардиналы...
— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.
— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!
Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
— Дядь, а что такое оргия?
Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
— Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
— Вот жеж пидар#сы, блин.
С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.
Куда пойти учиться и кем стать?
Этот вопрос встает перёд каждым мальчиком и девочкой в возрасте 30 лет. Ах, какой важный этап взросления! Забыты игрушечные дипломы и иллюзорные работы, — теперь детишкам пора задуматься: есть ли хоть какие-то шансы провести остаток жалкой жизни не как бездарный компост?
Все гаишники спрашивают у водителей: «ТЫ ПИЛ?»... Хоть бы один спросил: «ТЫ ЕЛ?».
— Как ты можешь быть одиноким, ведь вокруг столько девушек?
— Как ты можешь быть бездомным, ведь вокруг столько квартир?
Интересно, каким образом Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?
— Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
— В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.
Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?
Две проблемы человечества:
1. Как приучить детей жрать больше, чем им хочется?!
2. Как отучить взрослых жрать больше, чем им надо?!