Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда? - Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…
Сын спрашивает у родителей: — Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два: гинеколог и уролог? Родители: — Сынок, остальных лечит психиатр...
Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения: Вопрос первый: — "Доктор, а я жить буду? Вопрос второй: — "Доктор, а пить можно?".
В 1898 году аспирин с добавлением героина продавался как лекарство от горла, кашля и простуды у детей. А компания Bayer рекламировала героин как лекарственное средство.
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит он на приём к терапевту. Сидят минуту, две, пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?». Ветеринар: «Хм! Как у вас всё просто!».
Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью: "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов." Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику. Адвокат: — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса. Врач: — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента. Адвокат: — Тьфу! Это же керосин!! Доктор: — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов. Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги. Адвокат: — Я потерял память. Я ничего не помню. Врач: — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту. Адвокат (раздраженно): — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус. Доктор: — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов. Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов. Адвокат: — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу. Доктор: — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100. Адвокат (глядя на купюру): — Но это же $20, а не $100!! Доктор: — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
— Мне иногда начинает казаться, что мытый картофель в магазине продаётся именно для меня? — Что, неужели самому лень мыть? — Нет, чтобы я перестал приносить домой свеклу...
- Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы. - Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".
Если судить по итоговым результатам борьбы с эпидемией коронавируса, то можно с уверенностью сказать о том, что ковид побеждают вовсе не там, где хорошо лечат заразившихся, а там, где их правильно считают.
Один фермер решил бесплатно раздать картофель всем нуждающимся согражданам! Для этого нужно просто приехать и собрать её за комбайном... Фермерское хозяйство расположено в нескольких километрах от Твери. Вопрос: — Как вы думаете, сколько голодающих, проживающих за чертой бедности и прочих нуждающихся граждан приехало? Ответ: — ДВОЕ, и те на джипах !!!
А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки.
*****
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трёх самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
*****
– Слыхал? В госдуме предложили расширить список льготников по оплате ЖКУ! – Слышать то слышал... Только вот расширять его, в основном, будут для "нуждающихся" депутатов....