Лечение

— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
— Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
— Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...

– Здарова, приходи на чай.
– Хорошо, торт купить?
– Лучше пива, пару бутылок.
– А как же чай?
– Да что ты понимаешь в чаепитии?

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»

У всех же дома имеется такая чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?

Если вы неважно себя чувствуете, то просто пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, после чего не спеша залейте его вовнутрь.

Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

— А где бутылка с водкой?
— Я рану обрабатывал!
— Ты чё там, сильно поранился что ли? Какую ещё рану?!
— Душевную...

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлёбываю как свинья на весь дом, из-за того что видите ли, горячо!

На приёме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы, и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну, судя по названию, очень долго.

— Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
— У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

10:00 | Запрос в Google:
"Как стать человеком пауком"
10:21 | Запрос в Google:
"Где найти радиоактивного паука"
10:55 | Запрос в Google:
"Как избавиться от головной боли и поноса"

Вчера впервые сам себе добровольно закапал в нос сок алоэ. Заложенность носа сразу же прошла, но отчего-то захотелось завести себе тетрадь с вырезками народных рецептов.

На приёме у психиатра:
— Доктор, я когда-нибудь вылечусь?
— Да вот, мне даже самому интересно...

Когда я была совсем ещё маленькой девочкой, у меня была одна очень редкая болезнь, из-за которой мне приходилось есть землю три раза в день, для того, чтобы просто выжить... И это ещё хорошо, что мой старший брат вовремя рассказал мне об этом...

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Таки я за нее и спрашиваю!

Если судить по итоговым результатам борьбы с эпидемией коронавируса, то можно с уверенностью сказать о том, что ковид побеждают вовсе не там, где хорошо лечат заразившихся, а там, где их правильно считают.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Бедность не лечится.
— С чего вы это взяли?
— Это не я взял, это уже давно доказано бесплатной медициной.

— Доктор, у мине, кажется грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
— Встаньте от мине подальше!

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

Доктор — пациенту:
— Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
— Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!

В палате одной из городских больниц.
— Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
— Что именно вы не можете понять?
— Мало дашь – не вылечат и отпустят, много дашь – не вылечивают, но и не отпускают!

Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
Покупатель, уточняя, спрашивает:
— Вы сахар положили?
— Положили!
— А он перемешан?
— Не только перемешан, но и падут!

Я выжил после лечения. Какая я сволочь для Пенсионного фонда.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что всё равно получился чай — пора мыть кружку.

Всем нам прекрасно известно, что время лечит, но как показывает практика, лечит оно так, словно в бесплатной больнице.

Муж жалуется жене:
— Нет, ну ты представляешь, какие бессовестные, это ж надо, такой счёт мне выставить в этом ресторане: "У Степаныча" за какую-то чашечку, обычного зелёного чая. Но все же есть на свете справедливость.
— О чём ты?
— В момент, когда я возвращался домой, то по дороге, совершенно случайно обнаружил у себя в кармане пару серебряных ложечек.

— Видите ли, Хаим, когда вам наливают чай доверху – то это вовсе не от щедрости... Нет...
— А от чего же это?
— А чтобы вы таки не смогли положить туда сахар!