Утро понедельника

Сегодня настоящий успех состоит в том, чтобы спокойно спать по ночам. Критерии изменились.

— Привет, как насчёт увидеться сегодня вечером?
— Не могу, я болею...
— В таком случае, можем в аптеке посидеть... ?

Во время просмотра телевизора, складывается такое ощущение, что основная задача ведущих прогноза погода — это как можно сильнее напугать впечатлительных телезрителей ужасной погодой и поскорее впарить им лекарства от простуды.

Я уже чувствую как я устал завтра.

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

Завтрашний день за*бал уже сегодня.

Мусульмане не работают по пятницам, евреи — по субботам, христиане — в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!

А вы тоже думаете, что если спать каждый день по 5 часов, работать на работе, прибухивать по выходным, а потом сделать масочку из жижи улиткиной жопы, то она всё исправит?

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

Красивый, умный, интересный, утончённый — эти слова все обо мне, могли бы быть, но не сегодня, ведь понедельник на дворе.

По будням я практически не живу, потому что после работы я ничего не могу и не хочу. В субботу я пытаюсь прийти в себя и заставить себя функционировать. В воскресенье начинаю волноваться из-за того, что в понедельник нужно на работу.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

— Ходят упорные слухи о том, что у нас в городе, полным ходом идёт эпидемия кори. У взрослых людей болезнь протекает тяжелее, чем у детей. То есть получается, что у детей — просто корь, а у взрослых — хард корь.
— Тогда у пожилых людей и вовсе — дэд корь.

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.

— Как себя чувствуешь?
— Если не работать, то хорошо.

Первый тревожный симптом, свидетельствующий о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

Хочешь изменить свою жизнь к лучшему, сесть на диету, бросить курить или найти новую высокооплачиваемую работу? Специально для тебя и таких, как ты, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

В последнее время я стал замечать, что зрение понемногу подсаживается, и неудивительно: работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а, приходя домой, продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника, и я решил прислушаться к её совету: отправился в аптеку и купил сразу несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет «по-маленькому» — каждые пять минут, глаза действительно отдыхают, и зрение заметно восстанавливается.

Начальник звонит своему подчинённому:
— Влад, ты куда пропал?
— Я дома, Сергей Владимирович.
— Дома? Ты почему сегодня на работу не явился?
— Я не могу.
— В чём причина?
— Я лежу на диване с температурой 36,6.

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Я вот вкалывал 24/7 и заработал целое состояние.
Состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости.

Как любит шутить наш директор: «Если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных».

Бабушка привела внука к врачу.
Доктор уточняет:
— Какие симптомы?
— Что, какие ещё симптомы?
— Ну, скажем: высокая температура, диарея, рвота.
— Нет, ничего такого. Только он весь горячий, всё время блюёт и дрищет.

Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
— Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…

— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
— Пошаговая установка.

Как-то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто… Но утром температура спала и бред прошёл. Фу, пронесло, кажись!

Стоит признать, что завтрашний день, успел за...бать уже сегодня...

Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
— Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
— Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???

— Лечащий врач президента Дональда Трампа сообщил обществу о том, что им стоит готовиться к самому худшему...
— Да ладно!???
— Да, к его полному выздоровлению...

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.