Белорусская экономическая модель

Гитлер собирает всех в штабе:
— Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
Штирлиц не сдержался:
— Ура! Совсем как у нас, в СССР!
И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
— Я русский разведчик Максим Исаев!
Фюрер по-отечески улыбнулся:
— Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

— Какой ужас! Ваш «картофель молодой» выглядит как курага! Какой же он «картофель молодой»?
— Вы зря возмущаетесь! Картофелю всего два года, значит, молодой!

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Здравствуйте, с вами Пандора и сегодня мы будем открывать новый ящик...

— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т. д.
— Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик.
— Да я тоже — акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Покупает мужик доллары за 2 грн, а продаёт за 1 грн 90 коп.
К нему подходит человек и спрашивает:
— Мужик, ты продаёшь дешевле, чем купил. В чём смысл?
— Не знаю в чём смысл, но оборот бешеный!

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
Плывут дальше.
Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки.
Берёт одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...

Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить что угодно.

Прекрасное средство для похудения — картошка! Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем — к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Домой отвезу. Жена в благодарность накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты? — Интересуется второй.
— А я продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

— Картошечку с грибами хочешь на ужин?
— Да, хочу!
— Отлично! Просто пюре уже вторую неделю в холодильнике стоит, всё грибами заросло.

— Аллё... Любимый, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом...
— Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

Один фермер решил бесплатно раздать картофель всем нуждающимся согражданам! Для этого нужно просто приехать и собрать её за комбайном... Фермерское хозяйство расположено в нескольких километрах от Твери.
Вопрос:
— Как вы думаете, сколько голодающих, проживающих за чертой бедности и прочих нуждающихся граждан приехало?
Ответ:
— ДВОЕ, и те на джипах!!!

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку?!
— Вышло два солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

— Бро, приезжай к нам на дачу.
— Я не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные полуголые девки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется:
— Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом…
— А чем Вы его кормите, если не секрет?
— Ну, в основном, картошкой.
— Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

— Любимая, а что у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Это как?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но только подавленная.

— Помнишь, ты ходил в супермаркет за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Чувствуется, что благодаря грядущим экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво произнёс заведующий морга.

То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами «на корм скотине», теперь в фешенебельных ресторанах называется «бэби-картофель» и стоит таки порядочных денег.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Новостной заголовок:
Украинцы на телегах пытались незаконно ввезти на территорию Республики Беларусь — 800 килограмм сала.
Комментарий одного из пользователей:
— Наверное это самая украинская новость из всех, которые я когда-либо читал.

— Говорят, в Минфине слышно, как наш бюджет трещит по швам.
— Брехня! Это инвесторы скребутся в закрытую дверь.

Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот возьмём, к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, — а именно размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Александр Лукашенко предложил президенту Киргизии свою помощь в перехвате секретных переговоров между Германией и Польшей.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась, и он не боялся его испачкать.

Проведённую государством, недавнюю экономическую реформу, можно сравнить лишь с уколом в протез...

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.