- Подпись к картинке:*КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДУШЕВНОЙ ПУСТОТЫ, ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ*Комментарии к анекдоту:
- 19.07.2024 00:02Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась, и он не боялся его испачкать.
Мысли0Идёт дед на свой огород, смотрит, а там какие-то мужики с лопатами.
— Мужики, а чё это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Дед, не дури голову, бери лопату и помогай копать!594 1Холодильник
Интернет14Два фермера беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.
Анекдоты1202 1Вся наша жизнь
Мысли61086 1Вовочка и картошка
Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
— Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
— Да, помню...
— Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
— Ну и как результат? Сработало?
— Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
— Какую?
— Что картошка должна быть всегда спереди...
Анекдоты613244 1Картошку жарил
Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница:
- Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
- МарьИванна! Извините за опоздание…
Учительница:
- Почему опоздал?
Вовочка:
- Понимаете, я картошку жарил…
Учительница немного смягчившись:
- Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок.
Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
- Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?
Анекдоты32Гитлер собирает всех в штабе:
— Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
Штирлиц не сдержался:
— Ура! Совсем как у нас, в СССР!
И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
— Я русский разведчик Максим Исаев!
Фюрер по-отечески улыбнулся:
— Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли – растёт, зараза!
Анекдоты3Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
Мама, обращаясь к нему:
— Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
— М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.
Анекдоты5Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
— Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
— Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
— Картошка!
Анекдоты5229 0Грустно и жалко
Картинки1— Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!Лексика 290 0Бульб-терьер...
Картинки1Пока девочки красят губки и надевают платьице — я уже открываю тебе холодное пивко и жарю картошечку на сале. Платья рвутся, губки сотрутся, а картошечка с пивом никуда уже не денутся. Как и ты от меня.
Парни3281 0Интроверты
Картинки4
- Случайные анекдоты
***** – Учёные нашли новый способ зачатия.
– А чем им старый не нравится?***** Лейтенант ведёт вечернюю поверку.
– Иванов!
– Я!
– Логично. Петров!
– Я!
– Логично. Сидоров!
После поверки к лейтенанту подходит новобранец.
– Товарищ лейтенант, разрешите обратиться?
– Говорите.
– Товарищ лейтенант, почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?
– Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зелёной краской выкрашен, другой – синей?
– Так точно, вижу.
– Так вот и жизнь наша: рождаемся, живём, умираем.***** Спорт с гопниками: хозяин упал – телефон отжался.***** Добавить комментарий к анекдоту: