Мусор

День — п*здец.
Настроение — п*здец.
Личная жизнь — п*здец.
Погода — п*здец.
Главное — во всём стабильность.

Никогда ещё прежде телевизор не был так близок к мусорному ведру...

Если взять и наступить на ногу любому человеку, то он непременно откроет свой рот, словно мусорка...

Главное — не упасть лицом в достоинство!

— В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это ж они и есть, просто выросли!

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
— Бери.
— А ваза. Брать?
— Бери.
— Гена, а сапоги брать?
— Бери.
— А в них мусор.
— Ну так вытряхни его.
— Я не могу. Он меня за уши держит.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: «Главное шорты не порвал», эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Говорят, что мусор для одного человека — это сокровище для другого.
Чудесное высказывание, но ужасный способ узнать, что тебя удочерили...

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное, держаться от этого места подальше.

— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
— Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
— Думаю это лишь усугубит ситуацию.
— Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
— А вот это несомненно улучшит ситуацию!

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.

Наиболее главным у нас в жизни является доверие к близким людям и способность понять их...

— Народ, а у вас тоже на балконе лежит по пачке плитки от ванной и кухни? Выкинуть жалко, а мешают страшно.
— Это оберег, следует хранить до следующего ремонта.

Эти выборы обернулись для нас тяжёлым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

— Что самое главное у самца богомола и вора?
— Умение вовремя смыться.

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — это внутреннее содержание.

Недавно, моя мама подарила мне большую стеклянную вазу, сказав при этом:
«Я думаю, будет очень мило положить туда мой прах»...

Девушка говорит парню:
— Женщины всё же сильнее мужчин.
— Это почему?
— Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Иногда, общаясь с матерью, я ловлю себя на мысли, что самое главное — это добиваться в жизни большего, чем добились дети её подруг...

Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях.

Основные правила, которые я успел усвоить в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

— На рыбалке, – говорит один опытный рыбак другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это ещё почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.

Объявление на стенде общежития университета.
Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!

— Обожаю сезон ураганов.
— Почему?
— Я могу просто положить на балкон весь хлам, что мне больше не нужен.

В отношениях самое главное — первым занять место того, кто вечно всем недоволен.

Сара встречает на пороге Абрама:
— Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
Абрам:
— Спокойно, Сара. Я его таки продал.

Потомственный сотрудник милиции в простонародье — «Генетический мусор».