😄 Анекдот — Итальянцы и Свидетели Иеговы
Анекдоты:
1077 0

Итальянцы и Свидетели Иеговы

— Почему итальянцы не любят Свидетелей Иеговы?
— Итальянцы не любят никаких свидетелей.

 01.07.2019 криминал, итальянцы, Свидетели Иеговы, Италия, Макаронники, Козаностра
Добавить комментарий
Код:


    Идёт дед на свой огород, смотрит, а там какие-то мужики с лопатами.
    — Мужики, а чё это вы тут делаете?
    — Не видишь, что ли? Картошку копаем!
    — Так я же хозяин!
    — Дед, не дури голову, бери лопату и помогай копать!

    — Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
    — Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...

    СССР. В одном из столичных парков, тёмным и поздним вечером, парень хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, парень пытается скрыться.
    — Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?

    Сегодня по новостям сообщили, что неизвестные злоумышленники, путём мошеннических действий, обманули звезду шоу «Битвы экстрасенсов» на 9 ₽ млн.
    Тут уж как говорится, кто бы мог предвидеть.

    Новости Нью-Йорка:
    За прошедшие сутки четверо скончалось от коронавируса, 19 погибло в перестрелке.
    Комментарий:
    — Нам точно необходимо носить маски или лучше бронежилеты?

    Сегодня гулял с ребёнком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвёл ребёнка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

    Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.

    Из новостной ленты:
    "В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета".
    Комментарий к новости:
    – Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...

    Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

    В морге следователь спрашивает у патологоанатома:
    — Доктор, что скажете про этого погибшего?
    — Да, ерунда, пуля дура, жизненно важные органы не задеты. Но вот штык молодец. Да.... Штык – молодец!

    — А я бы тебе лет 18 точно дал!
    — Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...

    — Как он умер?
    — Он чистил пистолет и случайно застрелился.
    — А почему он был весь в синяках?
    — Он не хотел его чистить.

    – Не знаю, как вам, а мне нравились 90-е годы, с удовольствием бы туда вернулся...
    – Извините, что перебиваю... А вы с какой стороны паяльника тогда были?

    Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения у правоохранительных органов.
    Сотрудники полиции арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его к себе в дом.

    Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

    Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры:
    — Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло?
    — Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.

    — Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

    Если судить по той ситуации, что происходит сейчас в мире, то можно с уверенностью сказать, что коронавирус, вспыхнувший в Китае, в какой-то момент вдруг осознал, что все дороги ведут в Рим.


    В раю:
    Повара — французы,
    Полицейские — англичане,
    Механики — немцы,
    Любовники — итальянцы,
    Банкиры — швейцарцы.
    В аду:
    Повара — англичане,
    Полицейские — немцы,
    Механики — французы,
    Любовники — швейцарцы,
    Банкиры — итальянцы.

    — Ваши соседи честные и миролюбивые люди? — спрашивает полицейский у новоявленного фермера.
    — Да, я давно их знаю — прекрасные люди!
    — А зачем же вы постоянно носите с собой пистолет?
    — Чтобы они и дальше оставались такими же прекрасными людьми.

    Не так давно, была раскрыта мошенническая схема недобросовестных торговцев строительными и хозяйственными инструментами, в частности, о громкой афере стало известно из социальных сетей, где утверждается, что неизвестные умудрялись сбывать пассатижи под видом плоскогубцев!

    Останавливает сотрудник ГИБДД крутой джип, оттуда выходит огромный амбал.
    — Полковник Петренко, будьте добры ваши документики.
    — Вот, пожалуйста.
    — Автомобиль вам не принадлежит.
    — Вот вам доверенность.
    — Мне кажется, или у вас в салоне лежит автомат!?
    — Вот разрешение.
    — Что у вас в багажнике делает труп мужчины!!?
    — Дружбана везу хоронить, вот свидетельство о его смерти и медицинское заключение.
    — А почему у него из задницы паяльник торчит?
    — Вы не поверите, но вот его завещание.

    — Честно говоря, эти рекламщики из всяких "Эйвонов" и "Орифлеймов" уже успели порядком поднадоесть. По сравнению с ними, "Свидетели Иеговы", просто славные и ненавязчивые ребята.
    — А ко мне в друзья, ни в "Вконтакте", ни в "Одноклассниках" они не добавляются, только лайки ставят на аву, если не заходить к таким на страницу, можно даже подумать что я имею большой успех у женщин.

    — Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
    — Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.

    Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...

    Идёт мужик по тёмному переулку, ему навстречу другой, с вопросом:
    — Третьим будешь?
    Мужик оглядевшись:
    — Так ты же вроде один.
    — Да, я уже двоих замочил.

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    Учительница на уроке рисования:
    — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петечка – зайку, Танечка – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей.
    — Марьванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
    — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

    — Господин следователь, только что в ресторане "Метрополь", элегантный джентльмен в присутствии сотни человек, задушил красивую даму.
    — В присутствии стольких людей и в освещённом зале?! И никто не помешал этому?
    — Никто. Все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

    Из новостей: «Американский канатоходец без страховки пересёк Большой Каньон».
    — Фигня! Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.

    В отделении полиции.
    — Только что, в переулке, у меня с руки сняли золотые часы! — Горько жалуется потерпевший дежурному.
    — А почему же вы не звали на помощь?
    — Да боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

    Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
    - Тебя за что суда упекли?
    - Да, банк ограбил,… а тебя?
    - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
    - Так за это же не сажают!?
    - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

    Переписка в местном "Мото VK паблике":
    — Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
    — Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

    Сочинение десятиклассника Петрова из Чертанова Северного на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».

    — Что для вас означает "Жить в Америке"?
    — Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

    — По НТВ показывали маньяка который нападал на мужиков. А вдохновением для его злодеяний стало НТВ.
    — Желание убивать и насиловать репортёров НТВ, может?
    — Вполне здоровый и адекватный человек, получается...

    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
    Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки Адидас!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.

    Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
    США:
    — О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
    РФ:
    — Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.

    — Довольно трудно найти негра в тёмной комнате! Особенно, если у него выколоты глаза и выбиты все зубы!

    Народная Американская мудрость

    — Что ещё светится у негра в темноте?
    — Твой смартфон.
    Ещё одна Народная Американская мудрость

    Звонок сотруднику от начальника:
    — Ты что это вчера на работу не пришёл?
    — У меня брата из тюрьмы выпустили, за убийство 15 лет отсидел.
    — Ты это.. братом-то меня не стращай, не стращай. Приходи давай на следующей неделе. Всё, пока.

Загрузка материалов...