Санкт-Петербург. Ночь. Тёмная подворотня. Два одиноких, мужских силуэта в темноте. Голос одного из них: - Э, парниш. Смысл жизни есть? - Нет… откуда… - А если найду?
Абрам пишет письмо своему приятелю, находясь в Италии: «Здравствуй, дорогой Хаим, пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
В одной из одесских тёмных подворотен, бандит подходит к еврею и говорит: — Деньги сюда быстро давай и не вздумай никого звать! — Ой, да шо вы! Я совершенно ничего не имею против того, шобы быть вами ограбленным, но проблема в том, что у меня при себе совсем нет денег... Давайте так, я буду вам должен...
Сидят два киллера в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит: — Чевойто наш клиент долго не выходит, я уже начинаю переживать, не случилось ли чего с ним.
На отборочной комиссии по приему в школу полиции: — А ну, придеритесь к столбу! Абитуриент, посмотрев вниз: — Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?
Идёт собрание Свидетелей Иеговы. Проповедник вещает о том, что нельзя заниматься оральным ceксом. Рядом сидят молоденькая девушка и глуховатая бабуля. Бабуля: — Чего это он говорит? Девушка: — О том, что нельзя заниматься оральным ceксом. — А что это? — Писю мужу не соси. — Так он же давно помер. — Вот никому и не соси.
— Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает сотрудник полиции у задержанной проститутки. — Мне исполнилось двадцать лет, — кокетливо отвечает жрица любви. — А в каком году исполнилось?
— Привет, что делаешь? — Книгу читаю. — Что за книга? — Книга о сильных, смелых, храбрых и очень отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь! — Ого, а как она называется? — Уголовный кодекс РФ.
Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.
Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев: - Э, слышь, дядя закурить не найдётся? Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом: - Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин? После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.
Банда гопников отловила интеллигентного вида пацанёнка. Окунули его головой в колодец, после чего достали и спрашивают: - Сотовый, лавэ есть? Он им: - Нету... Снова окунули, достали и опять спрашивают: - Труба, лавандос есть?! - Да нету! Опять окунули и снова спрашивают: - Мобила, бабло есть?! Парень не выдержал: - Блин, вы или опускайте поглубже, или держите подольше! Дно мутное ни черта не видно!!!
Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз... — Ты сыр зачем украл? — Хотел продать его на рынке и водку себе купить. — А сразу водку почему не взял?! — Да что-то не подумал...
В полицейском участке. — Вам нужно сделать специальное приспособление, чтобы грабители не залезали к вам в квартиру, — советует участковый пострадавшему. Тот вздыхая: — Было у меня хитрое приспособление, да украли его...