Почти итальянец

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
— Отлично, а кто она?
— Это Таня из 36-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней – она твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
— Что с тобой?
— Да вот, хочy жениться на Таньке из 36-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра...
— Да, отец сказал то же самое...
— ???!.. Тогда можно...

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое «доверие» её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов:
— Скажите, а где сшили эту вещь?
— О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме.
— Ого, а где это. Как далеко от Москвы?
— Это 3072 километра от Москвы.
— Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну:
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы, после чего, совершенно бесплатно отправиться с доставщиком пиццы на автомобиле к себе домой, ведь вам по пути.

— Каждый раз, когда я напиваюсь в дрова, то звоню лишь тебе. Ты должно быть особенная...
— Молодой человек, так вы какую пиццу, в итоге хотите заказать?

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти пиндосы, жабоеды, бюргеры и макаронники.

— Место, где проживает гангстерская лапша?
— Спагетто.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
— Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвёртое бесплатно.
Итальянец говорит:
— А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
— Это всё ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да ещё потpaxаться рядом в парке.
Все:
— Да не может быть! Ты что, сам там был?
— Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Девушка работает официанткой. Прислала сегодня сообщение.
— У меня сидят поляки, американцы и итальянцы.
— Забавно, прям какая-то интернациональная пьянка. Если будут драться, то я за поляков.

Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал».

Итальянские слова «богатый» (ricco) и «кучерявый» (riccio) отличаются всего на одну букву.

Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься.
При выходе из подъезда его встречает сосед:
— О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался?
Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься).
Мужик на секунду задумался и говорит:
— Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?

Моя двоюродная сестра сказала мне, что это не очень элегантно есть большую порцию жареного риса с креветками в одно лицо. Я сказал ей, что не очень элегантно не знать, кто отец её ребёнка
Сейчас все орут.

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги, вытрезвители и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

Мужик ездил в отпуск — в Италию и рассказывает своему приятелю про это событие.
— В Риме был. Вот фотки — смотри... Это колизей... немного развалился, а так ничего! А это я в музее каком-то, рядом с Аполлоном сфоткался... Я тот, который в шортах.

Командная работа, точная постановка задач, чёткий расчёт бюджета и требовательность с соблюдению дедлайнов — всё это в комплексе бывает только при заказе еды в офис.

— Мама, я начала встречаться с парнем!
— С кем именно, дорогая?
— С Александром, нашим почтальоном.
— Александр почтальон? Но ведь он же тебе в отцы годится!
— Но мама, возраст это просто число.
— Милая, я не думаю, что ты поняла меня правильно...

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
— Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
— А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то мужчина дразнится, строит мне рожи, кривит рот от уха до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.

Сказал жене, что хочу проверить отцовство на ДНК.
— Ты еб*нуный? Они от предыдущего брака, – сказала она.

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
Однажды к нему пришёл вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты – весь чёрный, но ведь это же не значит, что...
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

SMS-Сообщение от: Мама
Пицца откладывается на завтра, папа сожрал всю колбасу.