Удачный кадр в Пятёрочке

Где-то прочитал, что верблюд может не пить целых две недели.
Зауважал верблюда...

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

Я всегда, когда напьюсь,
головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
то ли просто возрастное.

Я пришёл на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

— А если бухать беременной, считается, что бухаешь в одиночку?
— Да, если бухаешь достаточно долго.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Демократия по-русски — это водка.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

— Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
— Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
— А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Если у мужика паршивое настроение, что он делает?
Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

Оказывается, есть такой праздник: «День осведомлённости о пингвинах». И он именно сегодня (21 января). Вот думаю, сразу с утра выпить, или сначала про пингвинов почитать?

Я решил вложить все свои денежные накопления в алкоголь. Сами посудите, где ещё я мог бы получить 40%?!

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

— Это что, водка в твоём апельсиновом соке?
— Да.
— Но ведь сейчас 7:30 утра!
— Вот именно поэтому и апельсиновый сок.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
— Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.