Юный слесарь

Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

— Давай идти простым логическим путём.
— Давай, наливай.

Три стадии опьянения:
Первая.
Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
— Куда ехать?
— Не твоё дело, дурак!
Вторая.
Мужчина в ресторане. Принесли блины.
Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
— Какие у вас салфетки жирные!
Третья.
Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
— За что, за что посадили?!

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь — сама пьяницей станешь.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

— Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
— А как ты это сумел определить, ты же каждый день «в дрова» напиваешься.
— Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
—... так она же страшная!
— Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
— Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».

Когда-то раньше, у меня было хобби — приборный поиск. Монетки и реликвии искал разные. Жил этим, ждал каждых выходных чтобы рвануть на коп. А потом я открыл своё ИП и спился...

Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
— На водку-то были? – спрашивает водитель.
— Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Виталиком?
— Нет, с Виталиком немножко нельзя.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Так, давайте сразу договоримся: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.

Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
— А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
— Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
— Ну, а два поллитра?
— И тут не подкачал бы!
— Ну, а — три?!
— Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же — работаю...

Двое туристов из США (один белый, другой чёрный) приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
— Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
— Хм... А давай!
Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика, и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и, шатаясь, отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
Выходит сторож и, видя эту картину, кричит:
— А ну-ка стоять!
Белый заплетающимся языком говорит:
— Хелло!
— Кто х*йло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положи на место!

— Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Многие люди, пытаясь найти ответ на мучающий их вопрос, прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос. Но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Вовочка прибегает домой и говорит:
— Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
— Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
— Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.

— Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?!

Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Лучший рецепт от моей соседки:
коктейль «Фантазёр».
Фанта + пять озёр.

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим ещё нужно оставить время на приключения.

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.

Мальчик по имени Антон родился возле винно-водочного магазина и казалось бы, судьба его была предрешена... Но нет... Он вырос, выучился, устроился на стройку и спился там.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Не сказать конечно, чтобы я прям совсем собирался завязывать бухать, но до заказа майки с надписью "Пора завязывать бухать!" я уже точно созрел!

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… Судя по всему, водку они не пробовали.

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

Водка:
— Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк:
— Иди и втащи вон тому муд*ку!
Безалкогольное пиво:
— Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

Лекция.
— Британские учёные установили, что употребление шоколада поднимает настроение.
Голос из зала:
— Это они ещё водку не пробовали...

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа...
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьём, а вы "не пошла".
— Обратно не пошла... Наливай!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.

Новость:
Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
Комментарий одного из пользователей:
— Ну, без вакцины, так без вакцины...

— С2..
— Ранил!
— Н5! ОН!!
— Убил...

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.