😄 Анекдот — Когда судьба предрешена
Анекдоты:
643 0

Когда судьба предрешена

Мальчик по имени Антон родился возле винно-водочного магазина и казалось бы, судьба его была предрешена... Но нет... Он вырос, выучился, устроился на стройку и спился там.

 01.10.2020 алкоголь, Предрешена, предназначение, судьба, Спился
Комментарии к анекдоту:
⚡
01.10.2020 01:00 #
Тот самый момент, когда от судьбы уйти не удалось, просто отсрочил её...
Добавить комментарий
Код:


    Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
    — Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
    А тот отвечает:
    — Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

    — Доброе время суток. Мы не знакомы, меня зовут Оля. Хотела бы пригласить Вас поиграть с нами в мафию по воскресеньям. Как Вы смотрите на такое предложение?
    — К сожалению, нет. Обычно, я накидываюсь алкоголем до полусмерти каждые выходные. Извините.
    — Ого. Здорово. А можно с вами?

    Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

    Один приятель обращается к другому:
    — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

    Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
    — Ты же из Алжира?
    — Да.
    — Ты мусульманин?
    — Ну да, а что?
    — Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
    — А мне можно.
    — У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

    Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.

    Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
    Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
    — Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!

    Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

    – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

    — Говорят, что в Китае запрещено спасать утопающего.
    — Это ещё почему?
    — Поскольку это является вмешательством в его судьбу...

    Супружеская пара, в воскресный солнечный день, совершает прогулку в парке. Прогуливаясь по парку, супруги решили пообедать в местном ресторанчике.
    — Может, закажем бутылочку белого вина? — спросила жена-блондинка.
    — Нет, я ведь за рулём, а кругом инспектора ДПС.
    — Тогда давай возьмём красного вина. Красное-то при анализе крови они наверняка не заметят!

    Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек полностью уверен в том, что он очень классно танцует и окружающие должны, хотя нет, не должны, а просто обязаны увидеть эти по истине божественные, плавные и четкие, годами отточенные движения… обычно вслед за этой стадией идёт следующая стадия, при которой у человека просыпаются скрытые вокальные данные, которые он так же начинает демонстрировать в полной своей красе…

    В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
    — Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
    — Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
    — А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?

    Запомни! Ты не алкоголик! Ты бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы скрытые в стеклянных сосудах!

    В очереди вино-водочного магазина.
    - Если судить по цвету вашего носа, то у вас точно есть при себе штопор…

    За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

    Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
    — Бабуля, а вам сколько лет!?
    — Девяносто лет, внученька.
    — И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
    — Да. А иначе я так вообще не помру.

    "Бухо немногус" — Человек выпивающий.
    "Гомо бухиенс" — Человек пьющий.
    "Бухо сапиенс" — Пьянь разумная.

    Эпидемия коронавируса послужила причиной создания ещё одной разновидности человека — "Домасапиенс".

    По вагону бежит человек, заглядывает в каждое купе:
    - Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
    Кто-то протянул бутылку, человек стал быстро пить из горлышка.
    Ему кричат:
    - Ты что делаешь!?
    - Что-что? Это вы, может, железные, а мне нехорошо, когда я вижу женщину в обмороке!

    Сегодня попросил своего младшего сына купить мне кока-колу. Он купил квас, так как им учительница в школе сказала, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

    70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
    — Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
    На что он отвечает:
    — Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

    Из новостной ленты:
    Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

    Жена мне недавно сказала: «Пить надо в меру».
    Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объёма равная 26,24 литра... опаньки!!!

    Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...

    В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

    Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

    — Как же мне симпатизирует этот высокий и красивый бокал для вина! Я просто в восторге от этих изящных форм, линий, тонких стенок и этой аккуратной окантовки!
    — Вообще-то, это вроде как ваза для цветов.
    — Пофиг, наливай!

    — Говорят, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца.
    — На днях с мужиками проверяли — и дня не продержалось...

    Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

    – Это что? Шило?
    – Нет.
    – А что тогда?
    – Это штопор.
    – Хм.. Разве?
    – Да, просто он за праздники стёрся.

    Один пьяница жалуется другому на свою жену:
    — Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
    — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
    — И что жена?
    — Падает.

    По прошествии новогодних праздников.
    Рабочий офис. Один из работников, печатая текст на компьютере, говорит окружающим его коллегам по работе:
    - Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

    Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу:
    - Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться?
    Пьяный водитель:
    - Ну,… так вот получилось…
    Инспектор:
    - Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай!
    Нетрезвый водитель:
    - Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?

    Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

    Поздний вечер. Звонок в дверь.
    - Кто там?
    - Здравствуйте, вы сантехника вызывали?
    - Да, но это было ещё вчера… ну ладно заходите.
    Дверь открывается.
    Мужик, держа под руки бессознательное тело сантехника:
    - Куда вам его занести?

    Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику.
    - Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку?
    - Ни кто… я доброволец.

    — Зачем ты отдала деньги этому бездомному бродяге?
    — Мне стало жалко его, ведь на улице зима и ему холодно.
    — Но ты же прекрасно понимаешь, что он потратит твои деньги на дешёвый алкоголь и ничего полезного себе так в итоге и не купит?
    — Да перестань ты, как будто я собиралась сделать с ними что-то другое.

    Помню, как я однажды протрезвел 2 года назад...
    Наверное, это был худший час в моей жизни, который я только могу вспомнить.

    Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
    — Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
    — Ну и?
    — Что "Ну и"? На пиво попал...

    Говорят, что алкоголь - прямой путь на дно! Что ж, каждую пятницу у нас с друзьями всё идет по одному сценарию:
    "Задраить все люки, мы погружаемся...."

    Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

    Каждый раз, наблюдая за знакомыми мне людьми, я сильно удивляюсь тому, как много среди них тех, кто по пятницам и субботам, публикует у себя на страницах в социальных сетях, различные фотографии из всевозможных питейных заведений. Казалось бы, взрослые люди, а таких простых вещей не понимают, когда же до них уже наконец-то дойдёт, что домашний алкоголизм — он самый лучший.

    В Германии прошел фестиваль пива «Октоберфест». Больше всех пива выпил житель Самары Степан Семёнович, который смотрел фестиваль по телевизору.

    Жираф потешается над бегемотом:
    — Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
    Бегемот посмотрел на жирафа:
    — А блевать?

    В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
    — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
    Молодой человек, мрачно:
    — Нет.
    Монашки, ещё более проникновенно:
    — А почему?..
    Тот тяжко вздыхает и говорит:
    — Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
    У монашек сползают улыбки:
    — Нет!..
    Мужик, очень проникновенно:
    — А почему?!

    — Как определить, что празднование корпоратива удалось на славу?
    — Очень просто. Когда даже вспоминать о том, что там творилось стыдно, но при всём при этом, рассказать очень уж хочется!

    — Иванушка, не пей из лужицы!
    — А то что? В козлёночка превращусь?
    — Нет. Это на утро.

    В тот момент, когда из интернета можно будет запросто взять и скачать пол-литра виски «Jack Daniel’s», вот тогда можно будет поговорить с тобой о реальном существовании интернет-зависимости.

Загрузка материалов...