Социальная реклама

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Горлышко у бутылки узкое, ёмкость 0.5, а сколько народу пролезло и утопилось.

Сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!

Всю свою жизнь Михалыч время от времени уходил в запой и не выходил на работу, причём до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х — её отсутствие.

Если у мужика паршивое настроение, что он делает?
Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Что касается пьянства, то этот порок — насквозь телесный и материальный. Поэтому самый грубый из всех ныне существующих народов — тот, у которого особенно распространен этот порок. Другие пороки притупляют разум, пьянство же разрушает его и поражает тело.

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

Просыпаются Колобок и Змей Горыныч наутро после бурной вечеринки.
Колобок (охрипшим голосом):
— Эй, Горыныч, ты как?
— Ох, лучше не спрашивай, все три башки трещат по швам! Ты сам-то как?
— А у меня вообще всё тело ломит…

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…