Перфекционизм в Пятёрочке

Муж приходит с работы дамой. А дома — словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы.
— Милая, что здесь происходит?
Жена невозмутимо:
— Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: «Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!». Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

По-настоящему сильным человек — это тот, кто может взять и заставить себя почистить галерею.

— Сёма, не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь – отморозишь себе ноги!

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятёрочке» любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

— Я тут стараюсь навести порядок в квартире и в своей жизни.
— Ну в принципе, это не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно просто убрать всё ненужное и выделить главное. Разложить, скажем так, всё по полочкам. Пугают масштабы порой, но когда начинаешь этим заниматься, время быстро проходит и появляется приятное чувство твоих маленьких достижений... А вот в квартире — это да, это капец. Тем более если жир в сковородке застыл.

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Россияне решили стать свободным народом и обратились к Моисею, чтобы он вывел их из совкового рабства.
После 30-ти лет скитаний, собрал Моисей россиян и спрашивает, помнит ли кто вкус советского пломбира по 20 копеек?
Из толпы послышалось:
— Я помню..
Моисей:
— Бл*ть, ещё 10 лет...

Полицейский стучится в дверь:
— Мы разыскиваем преступника с одним глазом.
Хозяин:
— Может, двумя глазами искать будет эффективнее?

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Во времена нашей молодости, когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости.
— Это как?
— Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.

Я замужем 12 лет, и все эти годы свекровь пытается меня подловить (прийти в гости раньше) на немытой посуде или как я бегаю по дому и убираюсь. Но даже если она приходит на час раньше назначенного времени у меня идеальный порядок, потому что у меня есть тайный помощник. Когда свекровь в очередной раз отправляется к нам, на мой телефон приходит смс с оповещением. Мне повезло со свекровью, но ещё больше мне повезло со свекром!

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Как показывает практика, если долго и упорно всё оптимизировать, то в итоге ничего не останется.

Жаркое лето. Улица. Парню приглянулась симпатичная и молоденькая девушка.
Он решил подойти к ней и познакомиться:
— Девушка, а хотите мороженого?
Девушка прохладно:
— Нет, я нормального хочу…

Идёт по тёмному переулку прохожий. Подходит он к сотруднику полиции.
— Скажите, пожалуйста, по этому переулку ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

На прошлой неделе, в программе «Прямая линия с президентом», глава государства призвал правоохранительные органы более пристально следить за порядком в стране. Не, ну а чё, всё правильно, следить нужно за порядком, а не за беспорядками, которые их видимо не интересуют...

Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя — значит, у тебя нет интернета.

Как показывает практика, извиниться перед гостями за то, что в доме не убрано, во много раз легче, нежели произвести уборку.

1. Соскребите ложкой иней и наледь со стенок морозильной камеры вашего холодильника.
2. Попробуйте на вкус.
3. Тот самый советский пломбир.

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

— Моня, когда я приучу тебя к порядку?
— А, шо такое Розочка?
— Клади портмоне в одно и то же место!?

Зима. Программист спешит на работу. Идя быстрым шагом — не вписывается в поворот, поскальзывается и падает на обледенелый асфальт. К нему тут же подбегает молодая девушка и тревожным голосом интересуется:
— Вы в порядке?
Программист — держась за затылок рукой:
— Да… В случайном.