😄 Анекдот — Фермер и свинья с протезом
Анекдоты:
1206 0

Фермер и свинья с протезом

Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
— Что это у вас свинья с протезом?
— Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

 26.12.2018 ферма, протезы, протез, фермеры, фермер, свинья, свиньи, спасение
Комментарии к анекдоту:
⚡
26.12.2018 22:22 #
Тот самый момент, когда свинья неоднократно спасла жизнь своему фермеру, за что получила некоторые сомнительные привилегии... =)
Добавить комментарий
Код:


    Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
    — Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
    Жена обескураженно:
    — Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
    Муж:
    — Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!

    Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...

    Монахиня на исповеди:
    — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
    — Мм… логично.
    — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
    — Мм… логично.
    — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
    — Мм… логично, ну, а дальше-то что?
    — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

    Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
    Спустя минуту говорит:
    — Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
    — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

    Газетная заметка, датированная 26 декабря 1922 года.
    «Парик спасён, владелец утонул. Спасатель схватил Артура Филпотта за волосы, чтобы не дать утонуть. Но, как оказалось, волосы были париком, так что Филпотт пошёл ко дну».

    Арабо-израильский конфликт. Пожилой Абрам отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. Его жена – Сара, кричит ему:
    — Идиёт, ты что думаешь, они будут пулять по нам бутербродами?

    — У нас одни соседи по подъезду, со второго этажа, никак не могли свой мусор до помойки донести, постоянно на первом этаже оставляли его, пока эти зловонные мешки, кто-нибудь сам не возьмёт, да и не оттащит до мусорных баков. И ладно, было бы идти далеко, так нет, метров 30 всего до мусорных баков. Просьбы не делать больше так, какого-либо эффекта на данных субъектов не возымели. Даже пришлось немного их "помять", но и это не помогло. В итоге, единственная управа, которая на них нашлась, это целая стопка обращений местному участковому с последующими штрафами, которых в общей сумме они заплатили несколько десятков тысяч рублей. Вот таким вот незамысловатым способом, наши соседи научились доносить свои отходы жизнедеятельности до мусорных баков.
    — Тот самый момент, когда платное обучение, действительно пригодилось и как-то помогло в жизни...

    Общежитие. Голодные студенты сидят на кухне и рассуждают о жизни. Один:
    - А давайте свинью заведём! Мясо, сало всегда будет.
    - Дану, грязь вонь.
    - Ничего, она привыкнет!

    Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств:
    — Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?

    В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. О — отец.

    Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
    Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
    — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
    Парень на минуту задумывается и говорит:
    — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

    Мужчина интересуется у фермера возле поля:
    — Извините, сэр, вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле вместо того, чтобы обойти его? Видите ли, мне очень нужно успеть на поезд в 4:23.
    Фермер, выслушав незнакомца, отвечает:
    — Конечно, приятель! А если мой бык заметит тебя, ты даже сможешь успеть на поезд в 4:11!

    Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
    — Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
    Отец с уважением:
    — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    — Нет. В налоговой.

    К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
    — Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
    — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
    — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
    — Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
    — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

    Одна блондинка говорит другой блондинке:
    — Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
    — Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!

    — Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
    — Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
    — Думаю это лишь усугубит ситуацию.
    — Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
    — А вот это несомненно улучшит ситуацию!

    Винни–Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
    — Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю.
    Устроился поудобнее и заснул. Винни на вёслах гребёт–гребёт, потом обливается...
    Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
    — Ааааа–ааа–ааа !!!!
    — Что, свинья, не спится??? На-ка погреби.

    Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся.
    — Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?".

    Разговоры на работе:
    — Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
    — Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

    Человек прыгает со скалы с верой и надеждой на то, что Бог спасёт его. В итоге, человек падает, сильно ударяется о землю и лежит весь истекая кровью, едва оставшись в живых. Проходящий мимо врач, замечает едва живого человека и говорит:
    — Сэр, я врач, пожалуйста, позвольте мне помочь вам!
    На что человек отвечает:
    — Отойди от меня! Я верю в то, что Бог исцелит меня!
    И доктор уходит.
    Другой врач, проходя мимо, так же замечает умирающего человека и бросается ему на помощь, на что человек всё ещё отвечает:
    — Отойди от меня! Я верю, что Бог исцелит меня!
    И этот доктор так же уходит.
    Третий доктор подбежал, чтобы помочь, но был встречен тем же упрёком и вскоре после этого, человек произвёл последний свой вздох и отправился на небеса.
    Когда человек вновь приходит в себя, то видит, что смотрит прямо в лицо Богу.
    Он сердится и спрашивает:
    — Боже, я был верен тебе, почему ты не исцелил меня?
    На что Бог отвечает:
    — Парень, я послал тебе трех лучших докторов, но ты от них отказался...

    — Говорят, что в Китае запрещено спасать утопающего.
    — Это ещё почему?
    — Поскольку это является вмешательством в его судьбу...

    Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.

    В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
    — Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
    — Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

    Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдаётся. Плывёт, барахтается.
    Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
    — Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
    — Мам всё в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
    — Боже, в кого же ты такой ебл**н...

    «Спокойной ночи, малыши» очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!

    Решил мужик свинью продать. Вывел её из сарая, помыл. Думает, как на рынок везти. Завёл мотоцикл, посадил в люльку, каску надел, чтоб гаишники не остановили, и поехал.
    Едет, смотрит на свинью — сидит чистенькая, розовая. Думает — дай *отчпокаю* её напоследок.
    Заехал в лесок, дело сделал, закурил. Думает: «Хороша свинья! Где я такую ещё найду? Не буду продавать!». Развернулся и домой поехал.
    На следующие выходные опять собрался (деньги-то нужны). Намыл, начистил, посадил в люльку, повёз. Опять в лес заехал, опять передумал, вернулся.
    Очередные выходные. С утра дождь, холодно. Мужик сидит и курит.
    Жена ему говорит:
    — Ты на рынок собираешься?
    Мужик:
    — Ой, да какой там! Погода видишь какая!
    Жена:
    — Собирайся давай! Свинья вон помылась, каску надела, в люльке сидит, ждёт.

    Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу.
    К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку.

    Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и, падая, чудом цепляются руками за обломки скалы, расположенной на берегу океана.
    Спустя некоторое время их пальцы слабеют, ветер усиливается, и вот-вот волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолёт, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить президента.
    Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
    — Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
    Президент смотрит через край вертолёта на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
    — Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
    — Да сэр! — Солдат резко отдаёт честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.

    Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь.
    Моя жена закричала:
    — Что мы будем делать?
    — Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.

    Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
    Коровы говорят:
    — Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
    Лошади:
    — Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
    Остальные животные хором:
    — Да, да, уходим, сколько можно это терпеть?!
    Собрались и пошли.
    Шарик сидит на месте.
    У него все спрашивают:
    — Ты чего сидишь? Пошли с нами.
    Шарик:
    — Да нет, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Какая перспектива??? Ты чего? С голоду же здесь помрёшь.
    Шарик:
    — Неееееее, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
    Шарик:
    — Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Да что за перспектива такая?
    Шарик:
    — Я тут краем уха слышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »

    На лекции по политологии:
    — Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
    — Да.
    — Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
    — Обратили.
    — Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
    Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

Загрузка материалов...