Евреи и гибель Титаника

Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
— Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
— Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
— Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Абрам, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара провожает своего мужа — Абрама, в санаторий:
— Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Звонит Абрам в ЦК:
— Здравствуйте, вам нужен генсек?
— Вы что, дурак?
— Да-да, старый больной дурак.

— Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Таки грамотно она вас козлом обозвала.

Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
— Абрам, что ты тут делаешь?
— Сижу..
— А что ты сегодня будешь кушать?
— Чёггный хлеб и воду..
— Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

Мойше пришёл домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Оперный бас подходит к краю оркестровой ямы, опускает очи вниз и мощно так тянет:
— Правослаааавныеееее!
Ему из ямы уверенно отвечают:
— В оркестре православных нет. Пойте в зал.

Кинотеатр. Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!

— Абрам, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего полторы недели, а я уже на втором месяце беременности!

Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
— Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…

— Сёма, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм — влезет.

Баня. Абрам покупает билет в парную.
Продавщица ему говорит:
— Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку!
Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет:
— Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…

Абрам в крематории:
— Моей ненаглядной супруге Софочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
— Может, вам прах просто в пакет насыпать?
— Даже лучше, у меня как раз свой есть.

— Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты таки сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

— Сара, вы мне крайне симпатичны! Давайте встретимся с Вами завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

— Сема! Ты шо, спишь? Я тут перед тобой гарцую, а ты...
— Ой Цилечка! Ты на меня действуешь, как снотворное...
— Таки слава богу, шо хоть не как слабительное!!!

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
— Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встаёт.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошёл к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
— Нет такой традиции, – ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.

— Абрам, зачем ты притащил этот старый сломанный телевизор?
— Сара, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
— Но ведь выигравший поймёт, что телевизор не работает, и устроит скандал.
— Так мы ему просто вернём его деньги.

Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэншуй и начни винить во всём мебель.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Идёт Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зелёный инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!

Сара никак не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

— Абрам, наша тётя Софа снова выходит замуж!
— В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

— Розочка, Как вы относитесь к любви втроем?
— Знаете Абрам, если я захочу разочаровать двух человек одновременно — таки я просто заеду погостить к родителям.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном у нас всё хорошо.

— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаёте, а у вас снова есть это нечто.

— Изя, разгадай шараду: первая часть — имя еврейской девушки, вторая часть — фамилия еврейской девушки, а всё вместе — название станции московского метрополитена.
— Нэ знаю, Тэнгиз.
— Бэлла Русская.

— Абрам, как вы считаете, скоро ли наступит конец света?
— Хаим, чтобы сказать, что конец этого света скоро наступит – то таки нет. А вот что этот конец света будет себе дальше продолжаться – то таки да.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

— Сёма, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

Ночью в поезде.
Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: «Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!»???
— А шо я могу таки сделать? Ребёнок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!

— Абрам, где ты всю ночь шлялся?
— Сонечка, я автобус ждал.
— Автобусы по ночам не ходят.
— Поэтому ждал.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
— Мы тонем, пробоина по правому борту!
Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу:
— Без паники. Священник на борту есть?
— Нет, только раввин, отвечает матрос.
— Ведите сюда.
Проводят раввина.
— Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем.
— Интернет есть? – спрашивает рэбэ.
— Ну, пока есть, – говорит капитан.
— Продавайте корабль!

— Сарочка, ты все ещё не замужем?
— Та да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
— Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.

— Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
— И, что? Таки сбылось?
— Ну, да, у меня лопнул контрацептив!

Одесский дворик. Один сосед другому:
— Рабинович, я бы с вами в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да ни с кем бы не пошёл. Зачем мне это надо?

— Абрам Моисеевич, чем отличается психиатр от психолога?
— Всё очень просто, Хаим: пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

— Арончик! Я надеюсь, ты посуду помоешь?
— Окей.
— Шо-«окей»?
— Надейся!

— Я вот гражданство Израиля получать собрался!
— А у тебя что, в родне евреи есть?
— Нет, я первый буду!

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» никак не давал покоя доктору астрономии Абраму Самуиловичу. Когда все сотрудники обсерватории отправились с работы по домам, он послал в космос сообщение:
— Ну?
Спустя несколько минут, пришёл ответ:
— Абрам, не морочьте голову...

Жена с возмущением обращается к мужу:
— Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать?
— Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
— И шо ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, таки это был последний зуб!

В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах — денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он замечает, что чукча прикрывает своей паркой мешок с деньгами. Он говорит чукче:
— Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадаешь — я тебе сотню, не отгадаешь — ты мне!
— Давай, однако! — соглашается чукча.
Русский загадывает:
— Красный и круглый! Кто это?
— Олень?
— Нет!
— Тюлень?
— Нет!
— Тогда сдаюсь!
— Это помидор!
— Правда, помидор, однако! — и отдаёт русскому сотню.
Русский, держа в руке двести рублей:
— Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадаешь — я тебе двести рублей, не отгадаешь — ты мне двести!
— Давай!
— Два красных и круглых! Кто это?
— Олень?
— Нет!
— Тюлень?
— Нет!
— А что тогда?
— Два помидора!
— Однако, правда, два помидора! — и отдаёт русскому двести рублей.
Русский отправляется в вагон-ресторан.
Спустя пару часов он возвращается и слышит из‑за дверей своего купе голос еврея:
— Таки пятьдесят шесть круглых красных?

— Абрам, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

— Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
— Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

— Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
— И шо, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!

— У нас на работе произошёл потоп, из офиса восемь вёдер воды вычерпали.
— Ого, охренеть, и кто же виноват?
— Вода.

Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
— Абрам, за что тебя посадили?
Абрам:
— Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят — драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

СССР. Одесса.
Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником — всё вроде нормально.
Потом начальник спрашивает:
— А кто вы по национальности?
— Еврей.
— О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
— На каком основании?! Да это же антисемитизм.
— Ну чего нам вас брать, ведь вы всё равно скоро уедете из страны.
— Да никуда я не собираюсь уезжать!
— Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

Сара кокетливо:
— Ой, Абрам Семёнович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

— Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... а если подумаете, то как вам идея?