😄 Анекдот — Про холодильник
Анекдоты:
416 0

Про холодильник

Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку.
Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
— Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на Земле ещё есть люди?
— Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь.
На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь в виду?
— Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь величиной с зёрнышко. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до неё и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке... Смотрит он на плот – А ТАМ ВСЁ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ....

 11.04.2005 Про холодильник, необитаемый остров, Спасшиеся, Падение холодильника, кровь кишки, Анекдоты в тренде, Титаник
Комментарии к анекдоту:
⚡
11.04.2005 00:00 #
Тот самый момент, когда вовремя занырнул... =)
Добавить комментарий
Код:


    Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвётся дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идём. Долго идём, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно.
    Спросил девушку что она сделала.
    — А я заделала дыру! – ответила девушка.
    — Чем? – поинтересовался я.
    — Ну... Лавашом. – невозмутимо ответила девушка.
    Дальше весь остаток пути думал, будь на «Титанике» пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

    Двое мужчин оказались на необитаемом острове.
    Один начинает отчаиваться, а другой уверенно хлопает его по плечу и говорит:
    — Не волнуйся, приятель, они обязательно найдут нас и очень скоро.
    — В самом деле? Почему ты так в этом уверен?
    — Я должен несколько миллионов долларов налоговой службе…

    Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
    Англичанин:
    — Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
    Француз:
    — Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
    Русский:
    — Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
    Англичанин и француз:
    — Нуууу, например буква «П».
    Задумался русский.
    — Ну, слушайте!
    Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
    Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
    Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
    Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»

    Как же меня бесит тот самый момент, когда хочется пить текилу на экзотическом острове в океане, а вместо этого — ты сидишь и ешь гречку из контейнера на работе.

    Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
    Через год женщина сказала:
    — Я так больше не могу, – и умерла.
    Ещё через год мужики сказали:
    — Мы так больше не можем, – и похоронили её.
    Ещё через год мужики сказали:
    — Мы так больше не можем, – и откопали её.

    После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя.
    Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
    — Вот этого тощего, – показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
    Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать.
    Вождь показывает на американца и говорит:
    — А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
    Всё племя опять кричит и радуется.
    Вождь показывает на русского:
    — А вот этот...
    Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
    — Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

    Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец. У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать.
    Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно.
    В обед настало очередь американца, он отрезал ногу, все поели было вкусно.
    Вот приходит и очередь русского, он вываливает на импровизированный стол своё «мужское хозяйство».
    Немец с американцем говорят:
    — Мммм, какая колбаска!
    Русский:
    — Какая колбаска! По йогурту и спать.

    Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных:
    — Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
    Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
    За ним заходит вампир попроще и говорит:
    — Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
    Он выпивает свою порцию и уходит.
    Заходит в бар вампир-бомж и просит налить ему стакан кипятка.
    Недоуменный бармен наливает ему горячей воды.
    Вампир, доставая из кармана использованный тампон:
    — А я чайком побалуюсь...

    Учёные проводили социологический эксперимент.
    На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах.
    Спрашивают:
    — Что здесь произошло?
    — Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
    Приезжают к англичанам — то же самое, только два пистолета.
    Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное бельё.
    Спрашивают:
    — А как же вы её делите?
    — Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
    — А в воскресение?
    — А в воскресение мы ее п*здим за бл*дство.

    Идёт по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь.
    Спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    Заяц отвечает:
    — Да волк мне прохода не даёт, издевается постоянно.
    Медведь:
    — Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его – «Где твоя панама?»
    Заяц:
    — Хорошо!
    Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
    Заяц спрашивает:
    — Волк, а где твоя панама?
    Волк:
    — Нет у меня никакой панамы!
    Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьёт волка со словами — «Вот же твоя панама!».
    Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца, пуще прежнего.
    Заяц вновь к медведю:
    — Что мне делать?
    Медведь:
    — Как встретишь волка, спроси — «Где твои часы?».
    Идёт заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
    Заяц спрашивает:
    — Волк, а где твои часы?
    Волк радостно показывая руку:
    — А вот мои часы!
    Тут медведь вылазит из засады со словами:
    — А вот и твоя панама!

    Едут в купе 46 девушек.
    Одна говорит:
    — Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
    Вторая:
    — А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
    Третья:
    — А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
    Четвёртая:
    — Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
    Пятая:
    — А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
    Шестая:
    — Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
    Седьмая:
    — А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
    Восьмая:
    — Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
    Девятая:
    — А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
    Десятая:
    — А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
    Одиннадцатая:
    — А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
    Двенадцатая:
    — Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
    Тринадцатая:
    — А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
    Четырнадцатая:
    — А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
    Пятнадцатая:
    — А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
    Шестнадцатая:
    — А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
    Семнадцатая:
    — А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
    Восемнадцатая:
    — Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
    Девятнадцатая:
    — А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
    Двадцатая:
    — Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
    Двадцать первая:
    — Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
    Двадцать вторая:
    — Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
    Двадцать третья:
    — Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
    Двадцать четвёртая:
    — А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
    Двадцать пятая:
    — Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
    Двадцать шестая:
    — Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
    Двадцать седьмая:
    — А вот вятские-ребята хватские!
    Двадцать восьмая:
    — Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
    Двадцать девятая:
    — А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
    Тридцатая:
    — Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
    Тридцать первая:
    — С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
    Тридцать вторая:
    — А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
    Тридцать третья:
    — Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
    Тридцать четвёртая:
    — Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
    Тридцать пятая:
    — А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
    Тридцать шестая:
    — С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
    Тридцать седьмая:
    — Ух, удорца хочется.
    Тридцать восьмая:
    — А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
    Тридцать девятая:
    — Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
    Сороковая:
    — А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
    Сорок первая:
    — А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
    Сорок вторая:
    — Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
    Сорок третья:
    — Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
    Сорок четвёртая:
    — А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
    Сорок пятая:
    — Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
    Сорок шестая:
    — Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.

    Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.

    Кок:
    — Капитан, у нас закончились все кубики льда!
    Капитан:
    — У меня есть одна идея. Машинное отделение: 10 градусов по правому борту!

    Правдивая история Титаника

    Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
    — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
    — Это были японцы — отвечает собеседник.
    — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
    После долгого молчания китаец вдруг произносит:
    — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
    — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
    — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

    Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
    Всевышний у него спрашивает:
    — Чего ты так стараешься?
    Он отвечает:
    — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
    — Так ты же гребёшь не в ту сторону!
    — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

    Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
    Анджелина спросила:
    — Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
    — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
    — Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
    — Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
    Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
    Абрам обнял её и зашептал на ухо:
    — Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!

    Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое "челночная дипломатия"?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она – дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело...
    ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи... Все эти финансисты — дохляки или п*дики!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О-о-о! Это меняет дело!

    Заходит однажды в бар улитка и говорит:
    — Можно виски с колой?
    — Простите, но мы не обслуживаем улиток.
    И бармен вышвырнул её за дверь.
    Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
    — Ну и нах*я ты это сделал!?

    Блондинка, брюнетка и рыжая попали на необитаемый остров и спустя пару дней, прямо на побережье, они нашли волшебную лампу. Взяв её в руки, из неё тут же появился Джинн. Джинн говорит:
    — Поскольку я могу исполнить всего три желания, то получается по одному желанию на каждую. Я вас внимательно слушаю, дамы.
    Брюнетка говорит:
    — Я застряла на этом чёртовом острове и очень скучаю по своей семье, мужу и детям. Я просто хочу домой.
    Пуф! Желание брюнетки исполняется, и она возвращается к своей семье.
    — Я тоже застряла здесь, — говорит рыжеволосая девушка, — И мне очень хотелось бы, тоже вернуться к себе домой.
    Пуф! Желание рыжеволосой девушки исполняется, и она возвращается к своей семье.
    Блондинка начинает безудержно плакать.
    Джинн интересуется:
    — Дорогая, в чем дело?
    Блондинка хнычет:
    — Мне так тоскливо и одиноко! Ведь я осталась совсем одна на этом чёртовом острове! Я хочу, чтобы мои подруги вернулись обратно!

    Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает девушке, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и чпокаются себе на здоровье. Как вдруг, парню резко приспичило по малой нужде.
    Он и говорит:
    — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
    — Ты что, не знаешь? – восклицает девушка. — В этом лесу живёт «Быстрый Гонзалес»!
    — Кто-кто? – с удивлением спросил парень.
    — Ну, как только ты отойдёшь, он прибежит и начнёт меня чпокать.
    — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
    — Нет, ты не понял – это Быстрый, очень Быстрый Гонзалес.
    — Неужели он прям такой быстрый?
    — Да п**дец какой быстрый.
    — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебя заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
    Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает, и засовывает палец в жопу Быстрому Гонзалесу.

    Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
    Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
    — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
    Парень на минуту задумывается и говорит:
    — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

    Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти.
    Первый, разрезая желудок трупа:
    — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

    Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
    Первый вопрос священнику:
    — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
    Священник отвечает:
    — Титаник.
    Ворота тут же открылись.
    Второй вопрос доктору:
    — Сколько человек погибло на "Титанике"?
    Доктор отвечает:
    — 1 503.
    Ворота открылись.
    — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

    На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились. На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна. На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу. На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.
    — Как вы устроились?» – спрашивают у неё.
    — Один мужчина председатель, другой – парторг, а я – народ.
    — А как насчёт личной жизни?
    — Три дня я жена председателя, три дня – парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают моё аморальное поведение.

    924 0

    16+ Лексика

    Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
    — Василиваныч, а что такое НЮАНС?
    Василий Иваныч и говорит:
    — Снимай Петька штаны.
    Петька снял...
    Василиваныч достаёт х*й и суёт его Петьке в жoпу...
    — Вот смотри Петька – у тебя х*й в жoпе... и у меня х*й в жoпе. Но есть один нюанс!

    Сидит наш Генералиссимус и размышляет:
    — У нас такие хорошие бомбардировщики, мощные бомбы, а мы ничего не бомбим. А давайте разбомбим Лос-Анжелос!
    — Но Леонид Ильич, это же Америка, они и ответить могут и Москву разбомбить!
    — А давайте тогда разбомбим Пекин!
    — Леонид Ильич, это же китайцы, их больше миллиарда, даже если они сдадутся, мы их не прокормим!
    — А давайте тогда разбомбим Варшаву!
    — Леонид Ильич, но это же наши союзники – Варшавский договор!
    — А давайте тогда бомбить Воронеж!!!

    Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
    — Заяц, давай волка подколем!?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
    Заяц подходит к волку и говорит:
    — Волк, а ты летал на вертолёте?
    — Нет, а что?
    Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт:
    — Полетееел!!!!
    Через месяц медведь опять зайца встречает:
    — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
    Подходит заяц к волку и говорит:
    — Волк, а ты плавал на лодке?
    Волк испуганно:
    — Не плавал я ни на какой лодке!
    Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит:
    — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ?

    Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
    — Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
    Вечером денщик приходит.
    Ржевский спрашивает:
    — Ну что, узнал?
    — Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
    — Ну да, танцевал, целовался.
    — Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

    Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
    Полковник гусарам говорит:
    — Господа гусары, хозяйка – дама утончённая, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
    Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
    — Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда её вставить – ума не приложу...
    Тут полковник вскакивает с места:
    — Гусары, молчать!!!!

    Приходит мужик в автосалон:
    — К нам поступил новый Ford Focus.
    — Почему Focus?
    — Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
    Садятся они в машину.
    — Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина проходит сквозь стену.
    Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
    Мужик обрадовался, купил машину.
    На следующий день находит стену и сажает людей:
    — Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит сквозь стену.
    Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в стену:
    — Какая сволочь глаза не закрыла?!

    — А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
    — Да запросто! Понедельник, вторник и среда – она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота – она моя любовница и его жена.
    — А по воскресеньям вы что делаете?
    — А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

    Сын подходит к отцу и спрашивает:
    — Пап, а что такое альтернатива?
    Тот отвечает:
    — Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
    — Папа, так в чём же здесь альтернатива?
    — Альтернатива, сынок, это – утки.

    Англичанин, шотландец и ирландец застряли на необитаемом острове. Спустя несколько дней, они находят волшебную лампу, и джинн готов исполнить по одному их желанию.
    Англичанин быстро принимает решение и говорит:
    — Я хотел бы вернуться домой в Англию к своей семье!
    Джин, тут же исполняет его желание и англичанин переносится домой к своей семье.
    Шотландец подумал и сказал:
    — О, это хорошая идея, я хотел бы тоже оказаться дома в Шотландии со своей семьей!
    Джин, тут же исполняет его желание и шотландец, в след за англичанином, отправляется к себе домой.
    Ирландец долго и напряженно думает, после чего говорит:
    — Здесь стало довольно одиноко и я бы хотел, чтобы те двое вернулись...

    Озеро. Лебеди разминают крылья.
    Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
    Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
    — Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
    Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
    — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
    Лебедь:
    — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
    Лебедь:
    — Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
    Лебедь:
    — Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
    Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
    — Так мы тебе их того. Разжуём, да. Будешь есть, нормально же.
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно...
    Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
    — Так. Нах*й.

    Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал.
    В первом конверте находился совет «Вали всё на меня», во втором – «Обещай людям всё, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».

    В сторону советского крейсера движется вражеская торпеда, никакой возможности спастись у экипажа уже нет.
    Вызывает капитан боцмана – так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про торпеду.
    Выходит боцман на палубу и говорит:
    — Спорим, что я сейчас йобну х*ем по борту и корабль разлетится в щепки!
    Матросы взрываются в дружном хохоте и кричат:
    — Ну давай боцман покажи нам!!!
    Боцман достаёт х*й, размахивается и как вдарит по борту!
    Корабль разлетается на мелкие кусочки.
    Подплывает среди обломков капитан к боцману:
    — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла!

    Идут два мужика ночью. С виду — боксёры.
    Тут им навстречу худой высокий парень.
    Один боксёр другому:
    — Коля, а давай к нему подбежим и по морде ему надаём!
    — Как это?
    — Ну побьём его, короче говоря.
    Второй подумал и говорит:
    — А если он – нас?
    Первый искренне удивляется:
    — А нас-то за что?

    — Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

Загрузка материалов...