Про выживание
Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Унижай людей простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?».
Англичанин, шотландец и ирландец застряли на необитаемом острове. Спустя несколько дней, они находят волшебную лампу, и джинн готов исполнить по одному их желанию.
Англичанин быстро принимает решение и говорит:
— Я хотел бы вернуться домой в Англию к своей семье!
Джин, тут же исполняет его желание и англичанин переносится домой к своей семье.
Шотландец подумал и сказал:
— О, это хорошая идея, я хотел бы тоже оказаться дома в Шотландии со своей семьей!
Джин, тут же исполняет его желание и шотландец, в след за англичанином, отправляется к себе домой.
Ирландец долго и напряженно думает, после чего говорит:
— Здесь стало довольно одиноко и я бы хотел, чтобы те двое вернулись...
Священник: Вы читаете своим детям отрывки из Священного Писания?
Я: Каждую ночь.
Священник: Что им больше всего понравилось?
Я: Когда Фродо уничтожает кольцо!
Если вы читаете только те книги, которые читают все, то и думать можете, лишь о том, что и все.
В офисе есть библиотека, куда сотрудники приносят интересные книги. Принёс «Психологию инвестирования» под уважительные взгляды коллег. Они не в курсе, что я не читал её и вообще нашёл в парке на лавочке. Не удивлюсь, если её прежний владелец болтался на дереве где-то неподалёку.
Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, украинец и татарин. Плывя к острову каждый схватил что успел.
Украинец — свинью, еврей — горсть пшена, русский — топор, а татарин ничего не успел взять.
Доплыли они до острова.
Русский срубил себе избу топором и живёт в ней.
Через день стучится к нему украинец:
— Давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жильё.
Русский согласился.
Ещё через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроём.
Живут так припеваючи день, два, три... Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Это я – ваш новый участковый Хабибулин!
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Я смотрю у тебя электронная книга. Бросаешь читать?
Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это, нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
— Я вот порой сильно жалею о том, что когда-то в детстве, начал читать книжную литературу. Иногда мне кажется, что все эти литераторы выдавили из меня весь позитивный настрой к жизни.
— У меня после десяти, подряд прочитанных, книжек из серии "лучшая мировая классика", тупо началась депрессия.
— Русская классика построена на страданиях, страдает либо автор, либо герои, либо читатель.
Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
— Мухи совсем не любят читать.
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди — газета вышибает у них мозги, а книга — та и вовсе оставляет от них одно лишь только мокрое место!
— Михалыч! Чё это у тебя в туалете делает томик Есенина?!
— Да надоело читать освежитель воздуха.
Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.
Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
— Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
Парень на минуту задумывается и говорит:
— Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?
Умные люди утверждают, что если стоя в книжном магазине затаить на некоторое время своё дыхание и прислушаться, то сквозь тишину, можно отчётливо услышать еле слышное «жееесть», «а ещё дороже слабо?», «они чё, мать твою, из золота!?».
Блондинка, брюнетка и рыжая попали на необитаемый остров и спустя пару дней, прямо на побережье, они нашли волшебную лампу. Взяв её в руки, из неё тут же появился Джинн. Джинн говорит:
— Поскольку я могу исполнить всего три желания, то получается по одному желанию на каждую. Я вас внимательно слушаю, дамы.
Брюнетка говорит:
— Я застряла на этом чёртовом острове и очень скучаю по своей семье, мужу и детям. Я просто хочу домой.
Пуф! Желание брюнетки исполняется, и она возвращается к своей семье.
— Я тоже застряла здесь, — говорит рыжеволосая девушка, — И мне очень хотелось бы, тоже вернуться к себе домой.
Пуф! Желание рыжеволосой девушки исполняется, и она возвращается к своей семье.
Блондинка начинает безудержно плакать.
Джинн интересуется:
— Дорогая, в чем дело?
Блондинка хнычет:
— Мне так тоскливо и одиноко! Ведь я осталась совсем одна на этом чёртовом острове! Я хочу, чтобы мои подруги вернулись обратно!
Мужик идёт мимо книжного магазина и видит объявление: «Новая книга советов для мужчин!».
Открывает книгу и читает первую строчку: «Перестань смотреть рекламу книг советов для мужчин!».
— Что-то Петю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…
Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.
Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!
Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?
Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.
Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.
Самое главное — это прививать вкус и любовь к науке; иначе мы воспитаем просто ослов, нагруженных книжной премудростью.
Уникальный в своём роде и принципиально новый для всей современной молодежи, носитель информации! Никаких карт памяти и USB-накопителей вам больше не нужно. Название ему - книга! Вся информация передаётся в мозг, напрямую через глаза!
Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.
— Не люблю читать книги.
— Но почему? Ведь это же так увлекательно!
— Там всегда слишком много персонажей и я постоянно забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— В таком случае, почитай "Приключения Робинзона Крузо", тебе обязательно должно понравиться.
Какая же всё таки радость, что в электронных библиотеках всё ещё доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям.
Мои родители в детстве запрещали мне читать книжки лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
— Максим, Вы такой начитанный... Вы случайно не сидели..?
Гомер прочитал 10 книг и написал две поэмы…
Грибоедов прочитал 500 книг и написал 58 произведений…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и так вдохновилась!!!
Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.
Все писатели:
— Надо чётко продумать и описать завязку истории, логично объяснив предпосылки возникновения данной ситуации.
Кафка:
— И вот короче мужик превратился в жука...
— Почему сейчас мало стали читать?
— Не умеют.
Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.
— Почему мухи не любят читать?
— Потому, что газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!