Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку, та ей говорит: - Отпусти меня девочка, три твоих желания выполню. Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, с размаху бросает вдаль и говорит: - Лети-лети лепесток через север на восток...
Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.
Мужчина идёт по пляжу и натыкается на старинную лампу. Он поднимает её и начинает тереть. Вдруг, прямо перед ним появился волшебный Джинн. Мужчина удивлённо: — Ты кто? Джинн: — Я джинн! Джинн — бизнес-тренер. А теперь, давай загадывай желания. Мужчина: — Я хочу "Феррари"! Джинн: — Ок. И так, доставай блокнот и пиши: "Я хочу Феррари!"
Опоздал мужик на работу. Коллеги все: — Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут.. ? — Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает: — А что это ты, любезный, тут делаешь? — Не видишь что ли? Е...усь!!! — Хм..! А хочешь по настоящему? — Конечно! Все хором: — И-и-и? — И она мне все остальные колёса и проколола.
Штирлиц приехал на дачу, закрыл все окна и двери, выключил свет, подкрался к занавеске и... высморкался в неё! Ему хоть пять минут хотелось побыть полковником Исаевым.
Бабушка-волшебница задарила цветок с семью желаниями девочке. Та, взяв цветок в руки, начинает отрывать от него лепестки и загадывать желания: — Хочу чтобы меня штырило... О-о-о, как же меня штырит! Ну, ладно, хватит. Не хочу, чтобы штырило. Так, а теперь, чтобы колбасило. Ух ты, ну меня и колбасит, прикольно. Всё. Не хочу, чтобы колбасило. Пусть теперь меня плющит! Ну меня и плющит. Знатно плющит, по кайфу. Ладно, не хочу, чтобы плющило. Пусть... Волшебница возмущённо: — Ты что, идиотка? Разбазарила почти все желания на какую-то ерунду. Хотя бы последнее истрать с толком. Помоги тому, кто в твоей помощи остро нуждается. Вон, посмотри, на скамейке мальчик сидит с больными ножками. Девочка: — Ну, ладно, ладно... Отрывает последний лепесток: — Хочу, чтобы мальчика плющило!
Кухня. Жена, немного нервничая, говорит мужу: - Дорогой, в последнее время, я начала замечать, что связь между нами начала пропадать… Муж, спокойно достав телефон из кармана: - Да? Странно, у меня нормально ловит, вот, смотри – почти пять делений.
Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того: - Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится? - Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни. - Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...
В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом: - Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.
— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах. — Интересно. И почему же? — Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?