Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
Журналист интервьюирует жителя Монте-Карло: — Какой вы соблюдали режим, позволивший вам стать долгожителем? — Никакого режима, – отвечает старик. — Я ем всё, что хочу. Выпиваю не менее бутылки коньяка в день. Все ночи провожу либо играя в рулетку, либо в ночных клубах с девочками. — Это просто поразительно! – восклицает журналист, — И сколько же вам сейчас лет? — Через месяц будет сорок.
Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом: — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет». — Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу. — Шла бы ты на х%р!
Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чём здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...
Армянин потёр лампу и выпустил из неё Джина. Джин ему говорит, что исполнит одно любое желание. Армянин: — Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моём мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джин: — Евреям есть, чему поучиться...
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Поймал алкоголик золотую рыбку. Золотая рыбка: – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? – Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
В бар заходит загрустивший мужик, подходит к стойке, после чего садится за неё. Бармен спрашивает: - Что будете пить? - Джин. Бармен наливает. - С вас 1 доллар 23 цента. Мужик молча запускает руку в боковой карман, не глядя достаёт пригоршню монет, высыпает всю горсть монет на стойку, не пересчитывая. Бармен пересчитал - всё сходится, цент в цент. Удивился. Через некоторое время мужик попросил налить ещё. Ему налили. Снова горсть монет, снова всё сходится. Бармен с удивлением спрашивает: - Как Вам это удаётся? - Да я как-то поймал золотую рыбку, она предложила исполнить мои три желания. В первую очередь я загадал, чтобы у меня с собой всегда было такое количество денег, сколько мне необходимо. Тут в бар заходит ощипанная курица и мокрая кошка, подошли к стойке, уселись рядом с мужиком. Мужик глянул на них и устало сказал: - Этим тоже самое. Бармен в шоке. Наливает и спрашивает: - А второе и третье желания? - Вторым желанием было, чтоб со мной всегда была голая цыпочка с влажной киской...
Пожилой старик, лежит при смерти в постели у себя дома. Лёжа в кровати, он улавливает крайне вкусный и ароматный запах. Это запах его любимого шоколадного печенья. Он из последних сил встаёт с постели, и отправляется на кухню, где его пятидесятилетняя жена готовит эти вкуснейшие шоколадные печенья. И все они аккуратненько лежат на тарелке, только-только из духовки. Старик из последних сил протягивает свою руку, чтобы взять одно печенье, и когда его жена замечает это, она бросается к нему и бьёт его по руке со словами: — Не трожь! Это для похорон!
Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту. — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра. — Это же замечательно, что вас не устраивает? — Замечательно, но встаю-то я в 9.
Всегда удивлялся тому, что старики ходят в старых куртках и пальто и не хотят покупать новые, даже если есть деньги. Сейчас осознал, что мой любимый пуховик я купил в 2008 году и менять его не собираюсь.
«Бедный старый дурак», — подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая за тем, как старик ловит рыбу в луже возле паба. Поэтому он пригласил старика внутрь выпить. Выпивая виски, джентльмен решил подшутить над стариком, и спросил: «Так сколько вы сегодня поймали?» Старик улыбнулся и ответил: «Вы восьмой».
Глубоко пожилой старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему маленький слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите? Старик: — О нет, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. И вы знаете, мне уже несколько раз пришлось переписать завещание...
90-летний дед, уже много лет почти ничего не слышащий, наконец идёт к врачу-ЛОРу. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, у вас всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось переписывать завещание...
Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак. — Чё такой грустный? — Да вот, золотую рыбку поймал. — Так это же здорово!!! — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно. — Отлично!!! И чё? — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...
Рабинович в меховом салоне. – Я бы хотел присмотреть шубку жене Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько будет стоить? – Эта шуба стоит 30 000 рублей... – А вот эта?.. – Эта – 25 000... – Да?!. А вот эта?.. – Она обойдётся Вам в 50 000... – Как Вы сказали??? – Она обойдётся... Рабинович, перебивая: – Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не скажешь... Она обойдётся...
*****
Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
*****
– Ты меня вообще слушаешь? – Да. – Ну и про что этот фильм? – Да.