Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?». Хозяин с постной миной отвечает: — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса». — И от чего он умер? — Понятия не имею...
Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома, ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище... Поборов страх - идёт она мимо памятников и крестов, страшно аж жуть... Тут ей навстречу идёт парень: - Что, боишься, одна-то идти?! - Да, мне очень страшно! - Ну давай провожу тебя что-ль... И вот, идут они через кладбище, парень анекдоты травит... а девушка смеется... - Вы такой веселый и весёлый! - Это ещё что..., говорит парень. - При жизни я ещё веселей был!!!
— Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами? — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.
Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что-нибудь не так, мсье? — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф. — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее. — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!
— Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу! — Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет? — Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!
Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё: - Бабуля, а вам сколько лет!? - Девяносто лет, внученька. - И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?! - Да. А иначе я так вообще не помру.