07.01.2024 - Подпись к картинке:Комментарии к анекдоту:
- 07.01.2024 00:00Гость
Похожие материалы:
556 
0Обработка раны
— А где бутылка с водкой?
— Я рану обрабатывал!
— Ты чё там, сильно поранился что ли? Какую ещё рану?!
— Душевную...10
ЗдоровьеЖена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.0 АлкогольПолночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.1 ЛечениеМальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...1 ВодкаЧтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего.
Михаэль не выдержал:
— Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь!
Только стал незнакомца обходить – появился Пётр:
— Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
Шумахер:
— Ну, а почему ему можно?!
— Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?11 Алкоголь 231 0Рецепт на спирт
Мужчина заходит в аптеку:
— Девушка, дайте мне медицинского спирта литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, да разве ж я к вам пришёл...1 АлкогольОдин приятель говорит другому:
- Слышал новость?
- Какую?
- Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
- Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.5 АнекдотыЛежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал. 90 0После шести
— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.1 Врачи— Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.2 Алкоголь 1547 0После пятидесяти
"После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.3 Анекдоты– Как вы готовите печень?
– Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».1 ЗдоровьеХотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают.
Вдруг из-за кустов выбегает мужик:
— Ребята, налейте кружку пивка!?
Те переглянулись:
— Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал.
Через полчаса опять выбегает из кустов:
— Мужики, налейте еще кружечку?
— Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает.
— Да не могу я, я ещё в реанимации!2 Религия
Ещё →
