Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

В начале этого года директор школы издал новое постановление, согласно которому, физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.

Моими самыми любимыми отношениями, являются — алкошения. Это когда вы вместе мальца прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не сношаете друг другу мозги. Это самые идеальные отношения.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

На собеседовании:
- Назовите ваши самые сильные стороны?
- Алкоголизм.
- Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
- Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Продаёт мужик трёх попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
— Почём птички, приятель?
Продавец:
— 2000$, 6000$, 10000$.
— Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
— За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь.
— А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
— Нет, он молчит, но эти двое называют его «Босс».

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа...
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьём, а вы "не пошла".
— Обратно не пошла... Наливай!

Водка:
— Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк:
— Иди и втащи вон тому муд*ку!
Безалкогольное пиво:
— Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!

Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.