Меня только что, выгнали из караоке-бара за многократное исполнение песни Danger Zone. Спел её пять раз. Судя по всему, я превысил максимальное количество попыток входа...
В тот момент, когда князь Святослав впервые сказал "Иду на «вы»" (его случайно перебили, и он так и не сумел договорить "боры"). Святослав был сознательным гражданином!
Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок: — Здравствуйте, Вам басы нужны! — Да нужны. А вы погрубее можете? Тот же голосок: — Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!
Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит: — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт. Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт. Пьяный посетитель говорит: — Ой, кажется мне не хватает денег. Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара. На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный. Он говорит: — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт. Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя. Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит: — Кажется мне не хватает денег. Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон. На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит: — Налейте всем посетителем бара выпить. Бармен говорит: — Что? Прям всем, кроме меня? Парень говорит: — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!
Приходит мужик к руководителю цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.
Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член... Я сказал ему: — Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит: — Я — Иисус Христос!. Первый священник качает головой и отвечает: — Нет, сынок, нет. Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит: — Я — Иисус Христос! И второй священник отвечает: — Нет, сынок, ты не он. Пьяный мужчина наконец говорит: — Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное! Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит: — Иисус Христос, ты снова здесь?!
Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый: – Да вы что, мне же 83 года. Судья: – Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите, сколько сможете.
*****
Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме. – Ты кто? – спрашивает Пётр. – Я – французский футболист. – Слушай, а как ты в ворота попал?