Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Англичанин Фарадей написал французу Амперу: «Получил от переводчика Вашу последнюю статью об электричестве. Повторил Ваш опыт, он неудачен и ничего не доказывает».
Ампер ответил: «А Ваш опыт доказывает только безграмотность переводчика».

— Моня, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
— Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять?

Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила чья-то рука –
хлопьями пепел летит с потолка.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку.

В крупный банк, вламываются вооружённые грабители. Кладут всех присутствующих на пол, заставляя сложить всем руки за головы, некоторых клиентов берут в заложники и принимаются, угрожая кассирам оружием, собирать деньги из касс в спортивные сумки.
В суете, у одного из нападавших, слетает с головы маска. Он одевает её обратно и с криком спрашивает:
- Кто видел моё лицо?
Один из кассиров, поднимая руку:
- Я видел.
Выстрел - труп.
Подойдя к одному из клиентов:
- Кто ещё видел!? Может ты видел!?
Клиент:
- Моя тёща видела, но она сейчас на даче...

Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
— Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.

Весьма не бедный врач, выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении дамой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
"Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр".
Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра его квартира была пуста.

— У нас в квартире проживает большой пушистый кот, который не даёт себя гладить, потому что когда к нему прикасаешься, его сразу же бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
— Как показывает практика, достаточно просто убрать то одеяло на котором он постоянно спит и набирает свою мощность. У нас кот тоже спит, то на синтетике, то на пушистом покрывале после которых тоже бьётся током, временно решили поселить его на диване где всё из обычной ткани и проблема решилась.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

По статистике люди грабят банки намного реже, нежели банки грабят людей.

Ты нам так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Пробрались двое американских грабителей в провинциальный банк, остановились перед сейфом "Заря", один из них возился с замком. Перепробовал все: отмычки, сетоскоп, динамит, ничего не помогает.
- Боб, у этих русских очень странные замки, я уже все перепробовал!
- Джонни, я жил в Венгрии в 1968 году, видел что-то похожее. Потяни на себя.

— Как определить, хороший электрик или — нет?
— Очень просто, живой электрик автоматически считается хорошим.

Максим так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.