— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов... — Да никто тебя сажать не будет, успокойся. — Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил! — Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов то...
— Я живу в на столько ужасном квартале, что, когда я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же меня посещают сотрудники полиции и интересуются, откуда я взял деньги!
— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его. — Мой пин-код — довольно простой.. — Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам. — Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...
Девяностые годы. В один из ресторанчиков заходит, плотного телосложения и бритый наголо парниша, подходит к администратору: — Хочу работать у вас охранником. — Охранником? А что вы можете? Парнишка обводит взглядом зал, видит - за большим столом сидит компания быков с девками. Пьют, баб тискают, ржут... Молча подходит, хватает самого здоровенного бычару за малиновый пиджак и выбрасывает с дребезгом в окно. И снова к администратору: — Ну, как? Подхожу? — Я... Не знаю, но вот сейчас хозяин залезет обратно – с ним и поговорите.
— Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил,чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать! — Простите, а вы точно министр экономики?!
Руководитель Федеральной службы судебных приставов сообщил о том, что его ведомство находится не в курсе того, где Сергей Пантелеевич Мавроди спрятал украденные у народа миллиарды, поскольку не располагает эффективными инструментами. В ответ на это сообщение, "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" преподнесла в качестве подарка главному приставу — утюг.
Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: — Моня! Ми только что взяли миллион долларов. Зачем тебе их лампочки?!
Полицейский навестил в больнице своего коллегу, пострадавшего в перестрелке с бандитами. — Ну, ты молодец! В область сердца тебе стреляли, а ты остался жив! — Да оно не удивительно... Сердце-то у него тогда в пятках было, — заметил сосед по койке.
— Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё! — Так он им всё и отдал!.. — Его раскалённым утюгом пытали! — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
*****
Мы русские, с нами Бог пойми, что происходит.
*****
Приходит новый русский в магазин «Ткани». – Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек». – Готово. – А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик.