Мужик приходит к доктору: - Доктор! Мне нужна Ваша помощь. - Слушаю Вас. - Помогите мне забеременеть! - Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно. - Ну, я вас очень прошу! - Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь! - Вы доктор или кто?! Помогите! Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича. - Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь. Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей: - Ну что, как ваши дела? - Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному. - Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? - Помню. - Я его тут на улице встретил - довольный, с животом... что ты сделал? - Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.
Мужчина приходит на приём к своему лечащему врачу и говорит: — Доктор, я съел 20 $, но вышли из меня лишь 19 $ и я уже начинаю волноваться. — Может быть, вы просто просчитались и съели только 19 $? — Нет, это были ровно две десятки.
Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет... Бабушка в ответ: — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...
Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает: — Вы можете прочитать эти буквы на стенде? Поляк отвечает: — Прочитать!? Да я его знаю!
Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения: Вопрос первый: — "Доктор, а я жить буду? Вопрос второй: — "Доктор, а пить можно?".
— Скорее сюда, помогите. Тут бабуле плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь. — Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии. — Так и бабушке не восемнадцать уже давно.
Пациент приходит на приём к доктору и говорит: — Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать? Доктор: — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.
— Доктор, а кто меня будет оперировать, неужели лично вы? — Конечно же я, а кто ещё? — Доктор, вы меня конечно извините, но вам ведь уже 93 года! — Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё хоть что-нибудь...
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.
Пациент на приёме у хирурга: — Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать. — Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками? — Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.
Пациент на приёме у врача: — Доктор, недавно слышал такое мнение, что среди медицинских работников очень много матершинников. Неужели это правда? — Хм, интересно, кто вообще вам такую х*йню сказал?
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй.
*****
Юрий Куклачёв засунул голову в пасть кошки.
*****
– Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас – не беси папу! Открывай ротик!