Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю: - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!" В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
Никаких женщин, - говорит врач пациенту. Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки. - Я так дольше проживу? - Не знаю, не знаю, - отвечает врач, - но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.
На приёме у ЛОРа: — Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло! Пациентка: — Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
Больница. Телефонный звонок в кабинете главврача: - Здравствуйте, это главврач больницы? - Да. Я вас слушаю. - Вы не подскажите, как дела у Петрова? - В данный момент, он находится без сознания. - А когда он придёт в сознание? - Предположительно в эту пятницу. - Спасибо за информацию, докто... - ...Подождите, а с кем я разговариваю? - Это Петров. Просто дело в том, что звонок вам, это единственный способ узнать о том, когда меня уже наконец выпустят из этой ненавистной больницы!
Доктор говорит пациенту: — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень. — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей. — За кредит можете не платить...
Доктор говорит пациенту: — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой. Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни... Пациент: — А новость ещё хуже? Доктор: — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...
Врач спрашивает у пациента: — Как, помогло лекарство? — Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.
После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача: – Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции? – Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали? – Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...
Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности. Я сказал: — Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!
Приходит пациент к психиатру: — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк. Доктор: — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано? Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются! Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну, а тут что нарисовано? Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно. Доктор показывает листок с кругом: — А это что? Пациент: — Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух! Доктор: — Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк. Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь? Доктор: — С чего вы так решили? Пациент: — А откуда у вас такие картинки?
В кабинет к окулисту заходит мужчина - Доктор, у меня проблема. - Какая? - Я не вижу один цвет? - И какоё же это цвет? - Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!