Анекдот «Лечение травами» из категории – Дети (985)

Дети

3615

Лечение травами

Беседуют две женщины. Одна:
- Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
Вторая:
- Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
- Ого, а какие травы?
- Простые. Как только он начинает себя безобразно вести - берёшь крапиву и по заднице!

Дети

04.02.2014 крапива, травы, лекарство, ребенок, Воспитание, дети

Репутация

Алкоголь

1165

Сын Гордона Рамзи

Картинки

309

Переписка дочери с мамой

— Заправь свою кровать.
— Ну, ма-а-ам, зачем заправлять, если вечером я все равно лягу в неё обратно?
— Пожалуй, ты права.
— Вот видишь! Ты должна чаще прислушиваться ко мне. Давай на ужин пиццу закажем?
— Давай. Хотя... зачем мне кормить тебя, если я знаю, что ты всё равно когда-нибудь умрёшь?

Чёрный юмор

396

С отцом в машине

Вчера, еду с батей сижу на заднем т.к. работаю, и сзади затонированные стекла, солнце не бликует на ноуте.
Батю останавливает гаишник, вопрос его: «Дети есть», батя: «Да, сзади».
Гаишник, так как не видит, что в заднем окне, говорит: «Окно откройте», батя открывает, там я сижу (41 ГОД).

Авто

Родители поймут...

Анонимно, пожалуйста. Сегодня в субботу ребенок проснулся в 6-20 утра. Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Родители

4766

Хочу ребёнка

Парень говорит своей девушке:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Девушка:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Анекдоты

587

Самый умный

Мама:
— Мой ребёнок обязательно вырастет самым умным!
Ребёнок:
— Мам, я вырос и считаю, что по многим вопросам ты была не права.
Мама:
— ДУМАЕШЬ ТЫ САМЫЙ УМНЫЙ???

Жизненное

284

Мать года

Тот самый момент, когда пиво любишь больше, чем детей...

Дети

Доминируй властвуй унижай

– Сын просит денег за вынос мусора и выгул нашей собаки что делать? Сыну 10 лет он говорит что рыночные отношения породили платные услуги.
– Ну во-первых брать плату за питание и проживание... а во-вторых предложить ему изучить данный рынок услуг и среднюю цену за услугу. Дать цену вдвое меньше «рыночной». В случае отказа предложить найти более выгодное предложение на его услуги и оказывать их.

Профессиональное

2020

Когда твои родители — геи

Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".

Анекдоты

203

Извинения

Мысли

218

Когда получил двойку в четверти

Картинки

Лексика

233

Сын выиграл в лотерею

Не могу поверить, что мой 19-летний сын, выиграв в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

Чёрный юмор

245

Отец дочери

C ВОЗРАСТОМ СМОТРИШЬ НА МНОГОЕ НЕМНОГО ИНАЧЕ:
Только будучи отцом дочери понимаешь, что в советском мульте «Бременские музыканты» самый нормальный — это король. Который хотел уберечь дочь от отношений с обосанными хиппи. У которых ковёр — цветочная поляна, стены — сосны-великаны, крыша — небо голубое, вонючие бомжи, в общем.

Жизненное

129

Католический священник и ребёнок

Ребёнок:
– Я сделаю все, что бы попасть в рай.
Священник:
– Правда?

Чёрный юмор

2952

Ранние отношения

Отец, отчитывает свою несовершеннолетнюю дочь, которая начала встречаться со своим ровесником-одноклассником:
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения.
- Но отец, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился всего три дня и в результате погибло пять человек.

Анекдоты

227

Отец застал меня с сигаретой

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Жизненное

815

Муки отечества

Если верить опыту многодетных родителей, то рождение второго ребёнка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно удалось доспать после рождения первого...

Анекдоты

231

Запись в школьном дневнике

Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей:
«Знам, ругам».

Жизненное

Лексика

1225

Как я курить бросил

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

Детство

Умный отец

Помню, как где-то в средней школе я первый раз попросил папу подписать школьный дневник. Он покачал головой и сказал: «Если я его подпишу, тебе придется потом учиться подделывать мою подпись. А если ты с самого начала подпишешь его сам, то потом сможешь подписывать за меня всё что угодно, и никто этого не узнает». Батя не научил меня хорошим оценкам, но научил жизни.

Мужчины

Дети – цветы жизни

Дети – цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям, как к навозу.

Жизненное

179

Такие вот детские книги

Ты не убрал свои игрушки.
Ты их оставил на полу.
А две беззубые старушки
Пришли и спрятались а углу.
Ты ляжешь спать, они достанут
Свой заколдованный мешок
И превращать игрушки станут
В простой стиральный порошок.
Ты утром встанешь-где игрушки?
В углу лишь твой ночной горшок...
А в следующий раз старушки
Тебя засунут в свой мешок.

Наркомания

117

В ресторане с сыном

Дети

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Нет ничего более богатого по своим возможностям, чем пустота. Станислав Лем.***** Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне, внутри банки.***** Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон.
Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.*****

[ На главную ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: