- Подпись к картинке:На суде: – Вопросы есть? – Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? – Я имею в виду, к свидетелю. – К свидетелю вопросов нет, ваша честь.Комментарии к анекдоту:
- 03.05.2022 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 254 1Поездка в Таиланд
Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!
Интим116+ 283 2Ceкс – это...
«Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима».
Врач:
— Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:
— Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат:
— Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:
— Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса:
— Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
— Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
Еврей:
— Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж!
Бандит:
— Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог!Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».
Интим1В женском монастыре. Настоятельница говорит:
— Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
— Не радуйтесь, она будет тёртая.
Девушки1Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".
Интим1
Любовь816+ 271 0Ева в речке
Адам и Ева только что занимались любовью.
Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Подмывается в речке.
— Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.
Религия1Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте.
— Эх зимой, да на медведя, – говорит русский, – вот это охота!
— Та ни, – возражает украинец, — Ось на кабана – оце охота!
— Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу – дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это – охота!
Охота116+ 156 0Удобные качели в парке
Картинки116+ 222 0Причина развода
Интим2Лексика16+ 196 0Попытка укрепить семью
Интим916+ 176 1Переиграл и уничтожил
Мужчины316+ 262 0Отцы и дети
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок, бывает! У твоей матери!
Дети116+ 288 0Медведь лису в лесу
Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.
Животные0Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
— Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.16+ 319 0Ничего особенного
Интим0Лексика16+ 387 1В одной грузинской семье
Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!
Грузины116+ 226 0Муж жена и говорящий попугай
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Отымейте меня вдвоём, всю жизнь мечтала!».
Интим116+ 437 3Возбуждающие слова и фразы
16+ 231 0Женская аккуратность в постели
Женщины2
- Случайные анекдоты
***** Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.***** Самым страшным событием в младшей школе для меня была проба манту. У меня никогда не было нормальной реакции на неё, поэтому схема была такой:
1) Уколоться.
2) Беречь манту от водички.
3) Вернуться в кабинет с краснющей рукой.
4) Ждать печальной ремарковской кончины от туберкулёза.***** Идём с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
– Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
– Почему... подлюга?
– Подлюга моя – Юлька! Длюзим мы с ней.***** Добавить комментарий к анекдоту: