- Подпись к картинке:Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять, мне около 12-13 лет было, иду я и вижу надпись магазина на вывеске «розовый кролик, всё для укрепления семьи». НУ И Я ПОДУМАЛА СЕЙЧАС РЕАЛЬНО ЗАЙДУ КУПЛЮ ЧТО-ТО И ПОМИРЮСЬ С МАМОЙ зайдя, я ах%ела, и продавец тоже.Комментарии к анекдоту:
- 24.02.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 875 0Двойные стандарты
Мужчины816+ 687 0Похабные анекдоты
Дети516+ 215 0Детские игры в ''роддом''
Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.
Интим116+ 193 0Уроки полового воспитания
Интим116+ 1616 0Когда порвался...
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
Жена, в полном недоумении:
— Что? Откуда!?
Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
— Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
Анекдоты1016+ 221 0Возбудить мужчину
Интим416+ 2742 0Кем хочешь стать?
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Абрам. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Абрам с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
Анекдоты416+ 219 1Ничего не происходит
Дети116+ 1422 0Как оказалось...
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
- Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!
Анекдоты5189 0Татуировка
16+ 4466 0Откуда берутся дети?
Дочь спрашивает маму:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
- Мама, а ты должна его съесть?
- Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...
Анекдоты616+ 1166 1Родительская арифметика
— Мам, можно я переночую у своей подруги?
— Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
— Мам, мне всего 14 лет...
— А мне 28...
Интим5К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
Интим316+ 1965 0Как заставить ...
— Как заставить группу евреев начать сражаться?
— Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
— Как заставить группу католических священников сражаться?
— Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
Анекдоты516+ 2061 0Разговор детей
Одесса. Старый дворик. Разговор детей:
- Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
- А меня таки не порет.
- А шо так?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Анекдоты716+ 1805 0Разница между булкой и ребенком
— В чем разница между булкой и ребенком?
— Булка не кричит, когда засовываешь в нее сосиску.
Дети616+ 1954 1Детские вопросы — взрослые ответы
— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм...
Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.16+ 844 0Когда не видишь разницы
— Знаешь какая разница между ребёнком и шлюхой?
— Нет.
— Ах ты, больной ублюдок!
Дети816+ 148 0Презентация
Интим1Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».
Интим1
- Случайные анекдоты
***** Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!***** Если вас назвали овощем, не спешите при этом обижаться. Возможно это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен.***** шаланды полные фекалий
в одессу костя приводил
кефаль нужна глухой придурок
кричали грузчики в порту***** Добавить комментарий к анекдоту: