Летит ворона над озером, видит, рыбак сидит. Ворона: О, ща спрошу, короче, «Рыбак, много рыбы наловил?» Если он скажет «не», скажу «Ахаха, х...евый ты рыбак!». Если скажет «много», скажу «И это «много»? Ахаха, х...евый ты рыбак!». Кайф! Подлетает, кричит: — Рыбак, много рыбы наловил? — Иди на х...й. Ворона, улетая: «Мм! Тоже вариант!»
Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу: - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от монитора: - Немного поднадоела,… а так нормально…
В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института: "Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?" Армянское радио отвечает: "Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".
Израиль. В самом центре, одного из городов, начинается землетрясение, сопровождающееся подземными толчками, амплитуда которых, нарастает с каждым разом всё больше и больше. Сара: - Абрам, немедленно прекратите так сильно трястись, вы от своего страха - раскачиваете Израиль ещё больше!
Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает: — Пьёте часто? А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне. Отвечаю: — Я не пью. Нарколог подумала и говорит: — Нет, ну в неделю сколько? Я говорю: — Вообще не пью. Нарколог сочувственно: — А, вы зашились?..
Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит: — Сегодня прошла тест на беременность. — Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка. — Ты вообще, нормальная!? — И что ты ответила?
— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?! — Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?
Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате: - В чём заключается основная причина большинства пожаров? На что один из пациентов, невозмутимо ответил: - Огонь! И ведь не поспоришь...
Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает: — Скажите, а депутаты платят за проезд? — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется. Софа спрашивает: — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался? — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?
Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту: - Из чего состоят клетки? - Ну... там... это... из клеток в общем... - Так, а из чего состоят молекулы? - Ну... молекулы там всякие... - А из чего состоят атомы? - Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег! - Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!
Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня: - Быть может, вам чем-то помочь? Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю: - Можете… деньгами.
- Привет Siri! Откуда берутся дети? - Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать. Преподаватель: - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек? Студент: - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин». Преподаватель: - Ну, что ж слушаю Вас. Студент: - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые. Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает: - Большой живот? Студент: - Да. Преподаватель, показывая ноги, спрашивает: - Кривые ноги? Студент: - Кривые. Преподаватель: - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает: — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие? Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка: — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей: — Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два? Кассирша: — Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово. — Спасибо ! Через пару минут еврей обращается в эту же кассу: — Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова? — Я же вам же ответила ! — Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова? — Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово! Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу: — Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова? Кассирша на нервах: — Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!