Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Разговор в купе поезда:
— Скажите, вы одессит?
— А шо, у вас шо-то пропало?

— Хаим, почему вы, евреи, всё время отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Абрам, это насморк!

Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»

Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

— Для чего нужны психологи?
Ярослав, 9 лет:
— Чтобы делать всякие штуки, например рисовать то, что хочешь. А в школе так нельзя. Там за такое двойки ставят...

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Чем интересуешься, занимаешься?
— Да много чем, вот например, недавно начал ходить в кружок славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!

Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Девушка, обращаясь к знакомому парню:
- А у тебя автомобиль какой марки?
Парень ей в ответ:
- А ты почему всё ещё одна, в свои, почти тридцать?

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Лондоне???

Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
— Кто самый лучший шахматист в мире?
Бобби Фишер ответил:
— Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.

- Эй! Щитовидная железа, что там у тебя?
- Секрет!

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.

В какой точке вы находитесь?
А: Точка кипения.
В: Точка невозврата.
С: Точка G.
D: Точка на оси абсцисс.

Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
В это время учитель обращается к детям:
— Кто наш Господь и спаситель?
Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!".
Учитель тут же хвалит её.
Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
— Кто создал Вселенную?
Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
Учитель снова хвалит её.
В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
— Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

Разговор на собеседовании:
— А как у вас обстоят дела с русским языком?
— Замечательно.
— А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
— Более развёрнуто... Замечательно, чё?
— Спасибо, ясно.

- Абрам, вы играете на рояле?
- Нет, а вы?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.