Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признаётся гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает: — Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!
Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...
У меня один приятель, несколько лет назад, сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге, принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу, в общем начал жить самостоятельной жизнью. На днях, с ним связалась его мать по телефону и попросила его приехать в гости, с целью помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери в гости. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже его поджидали, повязали его и в военкомат отправили. Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.
Из новостной ленты: Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию. Комментарий от военкома: — Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому: — Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.
- Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии? - За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно. - Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец.
— Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала. — Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»! — К нам она ещё вчера приезжала...
Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат. - Так, у тебя какое образование? - Восемь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГИМО! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".
Полковник докладывает генералу об успехах части: — ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, х...йня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные? Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу: — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Заходит сержант в казарму: — Солдат, почему сапоги не почищены?! — А это вас не касается. — Что?! (удар в грудину) Почему сапоги не почищены?! — Гуталина нет. — А это меня не касается! — Так ведь я сразу так и сказал...
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!
Начальник отчитывает своего нового подчиненного за очередное опоздание: — Послушай, ты в армии служил? — Так точно. — И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? — Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я конечно пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.
— Абрам, а Вас почему в армию не взяли? — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами? — Где? — Ну, вон там! — А-а-а, вижу! — А я, таки, нет!
Прапорщик обращается к строю новобранцев: — Кто из вас разбирается в музыке? Из шеренги выходят три бойца. — Передаю вас в распоряжение завклубом. Нужно будет пианино перетащить...
Перевод устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать ценные советы старшему по званию. 3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
По поводу шуток про букву названия следующего штамма, которая в греческом алфавите следует за буквой "омикрон". А вы заметили, что в английском алфавите эта же буква предшествует буквам QR?
*****
– Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь? – Вообще-то я водку пью.
*****
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: – Пораньше нельзя было прийти? – Так пробка... – Какая пробка в три часа ночи?! – Так не вынималась...