Пересеклись как-то возле кордона сталкер и вояка. Сталкер солдату: — Куда путь держишь? — Ты чё, мужик? Охренел? Это ж военная тайна! — Эээ, не горячись. Ну, не знал. А че несешь-то такое тяжелое, весь вспотел? — Да блин, вспотеешь тут… Патроны эти бронебойные на склад переть…
Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку. Начальник штаба: — Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите? Прапорщик, недоумевая: — Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?
Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американцев предупреждает своих подчинённых: "При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу "Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА". Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды. Капитан "Америки": "Хелло Раша (Hello Russia)". Капитан "России": "Чё!? Херово покрашен! ?Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА"
— А куда Иван пропал? Уже неделю не видать. — Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили. — Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился. — Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части.
Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра. Идет первый, задел ногой ведро. Раздаётся крик часового: — Стой кто идёт!? — Гав-гав! — А, это ты Шарик, не шуми! Идёт второй, веточка под ногой хрустнула. Вновь раздаётся крик часового: — Стой кто идёт!? — Мяяяяууу! — Мурзик, блин, тише ты! Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери. Опять крик часового: — СТОЯТЬ!!! — Чирик-чирик...
— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии? — Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.
Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов. — В чём дело? — Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!
Призывник стоит перед приёмной комиссией. - Так, молодой человек, в каких войсках хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить очень хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, явные проблемы со сном, как я погляжу, ещё и со слухом проблемы явные. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Молодой лейтенант прибыл в воинскую часть после выпуска. Распределён в штаб. День работает с 8.00 до 23.00, неделю так работает. И тут замечает, что один майор не остаётся как все, а уходит ровно в 18.00. Решил поступить так же. Встал оделся. Тут его останавливает ЗНШ (Заместитель начальника штаба): - Вы куда это собираетесь, товарищ лейтенант? - Домой, 18.00 уже! - Ещё не отработаны планы, отчеты. Так что продолжайте работать. - А чё майор уходит в 18.00? - А майору можно...он в отпуске.
Приезжает проверяющий в воинскую часть. Придиристый — хуже некуда! Тэкс — три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрючит и докапывается до всего, чего только может. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берёт в руки сапёрную лопатку. — Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо! — Товарищ подполковник, дайте глянуть! Берёт лопатку и со всей дури швыряет за забор. — Пишите: одно замечание – нет лопатки.
Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.
- Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
*****
Старушка сходила пешком в дальний магазин (тот где продукты дешевле), сэкономила триста рублей, устала, и присела на скамеечку в парке на минуточку, отдохнуть...
*****
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.