Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 21.08.2017  История из жизни, армия, воспоминания, истории из жизни, повествование, саксофонист, оптимизм, мелодия, военные, рассказ, Срочка, музыка, Армейские истории, Атмосферно, саксофон, ностальгия
  • Подпись к картинке:
    У меня под домом располагается какая-то промышленная база. И сейчас, выйдя покурить на балкон, я отчётливо услышал доносящиеся оттуда звуки игры на саксофоне. Которые отослали меня к одной истории, часто помогающей в жизни. В 2008 году служил я на курильском острове Итуруп, в самой обычной российской армии. Шёл где-то третий-четвёртый месяц службы. Стояла лютая зима, а погода там и без того всегда прескверная - тайфуны и снега по колено. Рота собиралась на учения и мёрзла возле казармы с оружием и по колено в снегу, собираясь выдвигаться на полигон. Но тут командир роты внезапно спросил «кто знает, что такое барабан?». На свою беду я сказал, что видел его. Однажды. В ответ на это капитан велел мне сдать пулемёт, потому что приехал барабанщик, который выучит меня играть на этом инструменте, и стану я тоже ротным барабанщиком и не еб%т. Я пошёл сдавать оружие, потому что приказы не обсуждаются (ну и потому, что тащиться на полигон в метель третий раз на неделе было неохота). Хотя по дороге и возникал вопрос: откуда приехал барабанщик, если мы, бл%ть, на острове. Но солдатский мозг к тому моменту уже привык не задавать лишних, а тем более логичных вопросов. Привели меня в разрушенную казарму и велели ждать барабанщика. Почему была разрушена казарма я точно не знаю. Ходили две версии, и обе весьма правдоподобные. Первая гласила, что казарму разрушило в 90-х мощным землетрясением. По другой — казарму на учениях ° взорвали сапёры, потому что после клуба и библиотеки взрывать больше было нечего. Заняв мозги этими мыслями я дождался незнакомого прапорщика с барабаном на шее и большой чёрной сумкой. Прапор сказал, что будет учить меня и ещё пару таких таких же счастливцев играть походный марш и что там ещё положено. Выдав барабан и палки он показал пару незатейливых ритмов и велел повторить. Повторял я минут двадцать под его неодобрительный взгляд. Пока прапорщик не изрёк: «Ну, нормально. Наверное. Я оценить полностью не могу. Потому что я вообще-то не барабанщик. Я саксофонист». И реально достал из сумки саксофон. И начал играть главную тему из шоу Бенни Хилла. А я стоял и смотрел, как на полузаброшенном острове, в разрушенной казарме, посреди зимы, в лютую метель, передо мной стоит прапорщик. И играет на саксофоне. С тех пор прошло почти 10 лет. Но до сих пор, когда в моей жизни происходит какой-нибудь п%здец, я вспоминаю эту сцену. И понимаю, что всё ещё не так плохо. Очень, знаете ли, помогает.
Комментарии к анекдоту:
  • 21.08.2017 23:59
    Гость
    Даже если и выдумка, то всё равно браво!
  • 25.02.2023 03:11 1
    Анекдот в тему
    — Алло, это база?
    — Вы не туда попали! Это ракетная база!
    — Я вам и звоню! Это вы не туда попали!
Реклама
Похожие материалы:
    Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо – жена родить должна...
    Командир отпускает его.
    Через неделю солдат возвращается.
    — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.
    — Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию!
    — Не может такого быть!
    — Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....
    В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежа без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать своим друзьям.
    А теперь представьте: вы берёте яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нём обнаруживаете — старательно выведенное блестящей гелиевой ручкой фиолетового цвета "Однажды Лев запретил в лесу срать..."
    44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
    *Тук-тук-тук!*
    Старческий голос из дома:
    — И хто тама?
    — Тихо бабка. Это мы, партизаны.
    — И сколько вас?
    — Цвайнцих...
    - Товарищ полковник, а почему товарищ сержант в 18.00 домой уходит, а мы в 22.00?
    - Потому что у товарища сержанта отпуск.
    Помню, когда-то очень давно, упало на меня с неба несколько пачек денег, прямо новенькими такими купюрами, одна к одной. Единственное, что в тот момент мне очень хорошо успело запомниться, так это то, что я был просто несказанно рад и на столько сильно ощущал это чувство радости, что от свалившегося на меня счастья, я попросту проснулся. Никогда более, за всю свою жизнь, я не был так сильно обломан... Весь день я искал эти пачки, настолько всё казалось реалистичным, но увы... Лучше бы вообще ничего не снилось...
    Известная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, организаторы её концерта написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
    ― Ошиблись, видимо, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!
    В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
    Генерал:
    — Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
    — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.
    — Как выявить французского военного? ... У него подмышки загорелые.
    — Коробка переключения передач у французских танков имеет от 6 до 12 передач заднего хода, в зависимости от модели танка.
    — Для чего французским танкам необходимы боковые зеркала заднего вида? Чтобы было видно поле боя.
    — Продам недорого французскую винтовку времён второй мировой. Не стреляна. Один раз уронили.
    Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос:
    — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю араба.
    — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю всех.
    — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
    — А можно вопрос?
    — Можно.
    — А я таки шо, один в израильской армии???
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
    Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
    – Ну ты силён! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
    – Должен признаться, – говорит тот, – пари не совсем честное, я же бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
    *****
    – Все с утра такие неразговорчивые.
    – Блин, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
    *****
    Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz