Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.
Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю: - Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров! Голос преподавателя из учебной части: - Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Объявление для студентов, которые не хотят приходить с утра в институт к первой паре, по причине того, что им, видите ли, не хочется рано просыпаться, сообщаем, что в рядах нашей доблестной армии, подъём происходит в 6:00 утра.
Если разбирая свою почту вы обнаружили неизвестное письмо, в заголовке которого написаны такие слова, как "повестка" или "военкомат" — вам стоит незамедлительно уничтожить его не вскрывая. Ведь внутри данного почтового отправления содержится крайне опасный и вредный вирус, который может запросто лишить вас доступа к Интернету и личному ПК на целый год.
Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой в военкомат в руках, громко говорит: - В яслях / детском саду - мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!
Из новостной ленты: Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию. Комментарий от военкома: — Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.
Настойчивый стук в дверь: — День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию! — Но мне ведь уже 28 лет! — Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать! — Но я ведь кандидат наук! — Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу. — Но у меня же трое детей! — Это мало кого интересует... — Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!
— Абрам, а Вас почему в армию не взяли? — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами? — Где? — Ну, вон там! — А-а-а, вижу! — А я, таки, нет!
— Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию! — Не может такого быть! — Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....
Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — Давайте зачётки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история. — Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: — А когда пересдача? Профессор: — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам: - Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.
У меня один приятель, несколько лет назад, сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге, принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу, в общем начал жить самостоятельной жизнью. На днях, с ним связалась его мать по телефону и попросила его приехать в гости, с целью помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери в гости. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже его поджидали, повязали его и в военкомат отправили. Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.
Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит... — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: — Девять! Преподаватель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Преподаватель с ехидной улыбкой: — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивая лампочку из кармана: — Зато я взял!