1017 1
- Подпись к картинке:Я в телефоне нечаянно впечатал вместо «Вилли Вонка» — «Вилли Водка». Сразу в голове родилась история о загадочном владельце волшебного ликёроводочного завода, который однажды выпускает пять особых бутылок. И они достаются пятерым очень разным алкашам из разных стран мира.Комментарии к анекдоту:
- 26.05.2021 11:59Гость
- 19.02.2023 06:15 1Вкус у водки один, а приключения всегда разные
РекламаПохожие материалы:Ещё →Моими самыми любимыми отношениями, являются — алкошения. Это когда вы вместе мальца прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не сношаете друг другу мозги. Это самые идеальные отношения.
Алкоголь9В начале этого года директор школы издал новое постановление, согласно которому, физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
Алкоголь16— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.2903 2Статистика
Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.
Анекдоты12Штирлиц дал артиллеристам наводку. Они напились и перестали стрелять.
Военные0За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Алкоголь12Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?
Животные11Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...
Соседи11873 0Магазинные часы
Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.
Магазин121735 1В костюме белочки
Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....
Анекдоты5Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!
Алкоголь0В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.
Учёные10— Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
— А вы пейте, доктор, пейте...
Алкоголь0Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!
Религия1Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!
Алкоголь7306 0Мужской отдых
Алкоголь3
- Случайные анекдоты
***** Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.***** Француженка у врача.
– Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..
– Я не мадам, я мадемуазель!
– Мадемуазель, вынужден вас огорчить, – вы беременны.***** На уроке ОБЖ:
– Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идёте по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
– Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.***** Добавить комментарий к анекдоту: