Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки. Удивлённая продавщица спрашивает: — Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя? Монашка: — Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится. Один говорит: — Вот, видишь, здесь две берёзы! — Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй. Тут к ним приближается третий. — Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!
Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает: — Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать? — Без закуси или с оной? — С оной. — В помещении или на воздусях? — На воздусях. — За свой счёт аль за чужой? — За чужой. — Тогда концов не предвижу.
Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки: – Подскажите, а эта водка вкусная? – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо? – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи: — Чекушку водки! Продавщица ему: — Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду! — Ну нафиг! Здоровье дороже.
Встречаются два мужика, долго не виделись. — Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. — Да нет, я пить завязал. — Почему? — Ну помнишь прошлое лето? — Да. — А я нет!
Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, по этому они давно не виделись. Один из приятелей, предлагает выпить за встречу: - Ты с алкоголем вообще как, дружишь? - Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...
Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!
Двое коллег по работе. Один: — По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен. Второй принюхавшись: — Но это же у вас водка в чашке!? Первый раздражённо: — Пошёл нах*й!