- Подпись к картинке:Всю жизнь был рвотный рефлекс при чистке дальних зубов. И почему о том, чтобы этого избежать надо дышать носом, я узнаю в 40 лет от какого-то минeт-инструктора в тиктоке?Комментарии к анекдоту:
- 29.10.2021 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Лексика16+ 83 0Жена как пылесос
Интим116+ 257 1С тёщей в автомобиле
Интим516+ 1133 2Когда умеешь думать наперёд
Девушка:
— Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
Парень:
— Я выпил литр ананасового сока.
Девушка:
— Что?
Парень:
— Что?
Парни2Лексика16+ 239 0Плюсы маленького члена
Плюсы маленького члена:
1. ?
2. ??
3. Со мной можно поддержать беседу во время минeта.
Мужчины116+ 675 0Когда девушка нервничает
— Как называется девушка, которая нервничает во время минeтa?
— Невротик.
Девушки1016+ 77 0По-еврейски
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
Евреи116+ 214 0Неожиданная встреча в лифте
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?
Дети1Лексика16+ 132 0Мужская забота
Парни1
Картинки216+ 637 0О французах и бразильцах
— Люди, которые говорят «миньет», как вас занесло так далеко от Франции?
— Один из моих предков был родом из Бразилии, поэтому «сасамба».16+ 890 0Есть пробитие
Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.
Мужчины616+ 862 1Плачущий грузин возле обрыва
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
Интим216+ 314 1На вкус...
Интернет316+ 842 0Желания девушек по Фрейду
Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.
Девушки316+ 1176 1Кто бы мог подумать
Девушки1016+ 103 1Тонкий гористый намёк девушке
Картинки016+ 1364 1Парень с девушкой в подъезде
Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!
Анекдоты316+ 1896 0В публичном доме
Заходят двое мужчин в публичный дом.
— Нам нужны две прекрасные дамы.
— Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽.
— У нас только 500 ₽.
— За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть.
Спустя пять минут возвращаются:
— Кому деньги отдать?
Мужчины1016+ 253 0Начитавшись советов в интернете
Девушки116+ 137 0На крыльце дома девушки
Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить:
— Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста!
— Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят?
— Мэри, ну тебе это всегда нравилось...
— Нет, Джо, не сейчас!
— Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит?
И.т.д.
Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Любовь1
- Случайные анекдоты
***** По опросам ВЦИОМ: 96% россиян не нуждаются в ежедневном питании.***** Для хождения во власть сейчас нужна престижная иномарка.***** – Мама, бери «Фейри».
– Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
– Мама, бери «Фейри»!
– Нет, моё моющее средство намного лучше!
– Мама, бери «Фейри», пока продавец не смотрит!***** Добавить комментарий к анекдоту: