Комментарии к анекдоту:
- 19.12.2018 16:26Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16+ 1125 2
Когда умеешь думать наперёд
Девушка:
— Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
Парень:
— Я выпил литр ананасового сока.
Девушка:
— Что?
Парень:
— Что?
— Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
Парень:
— Я выпил литр ананасового сока.
Девушка:
— Что?
Парень:
— Что?
2 |
16+ 815 0
Больше не армянин
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
1 |
Лексика16+ 122 1
Тердекафобия
1 |
16+ 849 1
Плачущий грузин возле обрыва
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
2 |
16+ 670 0
Когда девушка нервничает
— Как называется девушка, которая нервничает во время минeтa?
— Невротик.
— Невротик.
10 |
16+ 204 0
Половина мужчин
1 |
16+ 317 0
Мужские измерения
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
1 |
16+ 135 1
Короткая история
16+ 1893 1
Покорректнее
— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
— Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
— Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
9 |
16+ 97 0
Знает фразу...
Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
1 |
16+ 199 0
Внимание мелочам
1 |
16+ 66 0
Курящие мужчины
0 |
16+ 202 0
Главное в мужике
1 |
16+ 101 0
Искреннее женское разочарование
2 |
16+ 338 0
Отрицательный герой
Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня достоинство длиной четверть метра!
— Да–а–а... Берём!
Заходит итальянец:
– Я тоже хочу у вас сниматься?
– А вы чем можете похвастать?
– У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
– Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
– Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
– Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня достоинство длиной четверть метра!
— Да–а–а... Берём!
Заходит итальянец:
– Я тоже хочу у вас сниматься?
– А вы чем можете похвастать?
– У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
– Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
– Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
– Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
1 |
16+ 1097 0
Всё понятно
6 |
16+ 344 0
Будьте мужественными...
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.
1 |
16+ 314 0
Греческая статуя
1 |
16+ 190 2
Возможно ли увеличить
7 |
16+ 19 0
Мужской туризм
Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
0 |
16+ 243 0
Начитавшись советов в интернете
1 |
16+ 225 1
Шеф и секретарша на столе
Шеф имеет секретаршу:
— Кирилл Владимирович, но вводите наконец!
— Танечка, я же уже 5 минут как вошёл..
— Ух, какой большой!!!
— Кирилл Владимирович, но вводите наконец!
— Танечка, я же уже 5 минут как вошёл..
— Ух, какой большой!!!
1 |
- Случайные анекдоты
***** Глупость – основа бедности. И источник чужого богатства.
© Михаил Жванецкий***** Пригласил на охоту олимпийского чемпиона по трапу. Так вся дичь сбежалась за автографом, никого подстрелить не успели!***** При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.***** Добавить комментарий к анекдоту: