Телефонный разговор: — Директор у себя? Секретарша: — Нет. — А заместитель? — Нет. — А где они? — Уехали. — С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: — Не знаю, я не проверяла...
Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного: — Куда тебя ранили? Матрос: — Член осколком оторвало. — Совсем оторвало? Покажи. Показывает, а там татуировка «ля». — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%». — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: — Вам какую? — Ну чтоб грудь побольше, а п**да поменьше. — Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: «Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 13!».
Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться. Подходит он к отцу и говорит: — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
*Проходит год* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
*Проходит 3 года* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
*Проходит 10 лет* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — А как ты меришь? — Через плечо.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как все моются. Он и азбуку свою так создал: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."