- Подпись к картинке:Женщины: нельзя смеяться над тем, что у нас маленькая грудь, мы никак не влияем на это *У мужчины маленький член* Реакция женщинКомментарии к анекдоту:
- 15.09.2017 02:35Гость
- 10.02.2020 11:46 1Светка
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 201 0Половина мужчин
Интим116+ 1064 1Шары антистресс
Мужчины1616+ 289 0Любопытный Робин Гуд
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
Интим116+ 188 0Коварные объявления от женщин
"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.
Девушки016+ 1087 0Когда совсем не впечатлил...
Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
— ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...
Мужчины6В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице:
– Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
– Таких размеров в продаже не бывает.
– Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.
Мужчины1Лексика16+ 848 0Когда размер не важен
— А это правда, что женщинам размер совсем не важен?
— Кто вам такое сказал!? Я вас умоляю! Ну разве в том случае, когда вас на #уй послали.
Женщины716+ 92 0Знает фразу...
Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
Интим116+ 1324 0Огромный каньон
Мужчины716+ 3766 0Познакомилась с парнем
Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
- Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
- Ну, а ты с ним...
- Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
- Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
Тут в разговор вмешивается третья студентка:
- Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
Первая студентка:
- Да не.. У этого нормальный... Ой...
Анекдоты816+ 1338 1Те самые... советские
16+ 880 0Встречалась с японцем
16+ 295 0Три монашки и морковка
Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.
Девушки2— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!Лексика16+ 182 0Двойное фиаско
Интим116+ 675 1Разбудил женщину
Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!
Женщины416+ 794 0Ассоциации
Муж интересуется у жены:
— Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
— С королём франков.
— Хм.. А как его звали?
— Пипин Короткий.
Интим616+ 664 0Культуристы
Беседуют две блондинки. Одна говорит:
— А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
— Нет, не знаю.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...
Девушки5— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.
Анекдоты216+ 171 1Мужские послания
Мужчины0
- Случайные анекдоты
***** О смысле русской орфографии:
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.***** – Рабинович, глава ВТБ заявил, что размер инфляции в этом году "не станет двузначным". Ваше мнение?
– Я вас умоляю. Глава ВТБ признает размер инфляции двузначным не раньше, чем он таки станет трёхзначным...***** Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое – посетитель и художник, автор картины.
Посетитель:
– Скажите, а почему у вас небо – красное, трава – синяя, а все лица – квадратные?
Художник:
– На картине я изобразил своё видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
– Тогда у меня вопрос: если вы так видите – почему вы пошли именно в художники?***** Добавить комментарий к анекдоту: