Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4322   0

В вытрезвитель

Мужик утром просыпается с сильнейшего бодуна, вдруг звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, я в вытрезвители, неподалёку от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик отвечает, что скоро будет, после чего кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот ей всё объясняет.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми на всякий случай!
 28.06.2013  друг, алкоголь, вытрезвитель
Реклама
Похожие материалы:
    В Германии прошел фестиваль пива "Октоберфест". Больше всех пива выпил житель Самары Степан Семёнович, который смотрел фестиваль по телевизору.
    Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
    Студент:
    - А сообразить на пол-литра – запросто!
    Ночь. По улице, шатаясь, идёт молодая девушка. Мимо проезжает наряд полиции, и обратив внимание на то, что девушка находится явно в нетрезвом состоянии, решают разузнать у неё, всё ли в порядке. Сотрудник полиции:
    - Девушка, с вами всё в порядке?
    - В порядке, я спешу домой на лекцию!
    - Время час ночи, о какой лекции вы говорите? Кто в такой поздний час, будет читать вам лекцию?
    - МУЖ!
    Сильно нетрезвый мужик, прямо посреди ночи, приводит своего лучшего друга к себе домой и начинает ему показывать свою квартиру:
    — Это мой коридор, это — гостиная, а это — спальня, где стоит наша кровать. Вот тут спит моя жена...
    — А это кто!? — Интересуется друг, показывая на мирно спящего рядом с ней незнакомца.
    — А это рядом с ней — я...
    В магазине:
    - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
    - Чего-чего?!
    - Что "чего"? Водку давай!..
    Лишь путешествуя по всему миру, можно чётко понять и осознать, кому ты действительно дорог и интересен. Если человек взял и отписался от тебя после, всего-то 40-й фотографии из Лондона, то это может означать только одно — никакой он тебе не друг!
    Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.
    Англия. Два джентльмена, изрядно напившись в ресторане, шатаясь, выходят из него. Один прислушиваясь к звукам природы, говорит:
    - Ого, Джон, Вы слышите, как поёт жаворонок?
    - Не хочу Вас огорчать, Том, но, по-моему, это поёт форель.
    - Джон, вы наверное с ума сошли, разве форель поёт… по ночам?
    Несколько дней назад, написал "Поправляйся скорее" своему другу, который уже неделю находится в коме, и "С днём рождения" своей бывшей.
    В итоге, мне пришла единственная sms за все эти дни - друг прислал в ответ сообщение с текстом "Спасибо".
    — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
    — Олег Сергеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
    Проснулся Штирлиц с сильного похмелья в камере и размышляет: «Если за мной придут в серой форме, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если в зелёной форме, то я полковник Исаев». Пришли в синей форме. «Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!».
    Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
    - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
    Продавец вопросительно:
    - Вам, водку что ль?
    Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
    - Ну зачем в слух-то говорить!!?
    Просмотры анекдота 1953  Комментарии к анекдоту 0

    ''С''

    Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !
    Если вы почувствовали у себя на душе тоску, или у вас просто плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.
    Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
    — Кента нет.
    Сотрудник полиции подходит к пьяному мужчине, который ходит вокруг бочки, держась за неё рукой.
    — Что вы делаете?
    — Иду дом-мой... Когда этот забор коннчится, мне напррраво!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Созданные в министерствах, госкорпорациях, администрациях всех уровней пиар–службы работали не покладая рук. Всё и повсюду в стране доведено уже до почти идеального состояния. Поэтому народ, с уверенностью смотря в будущее, берёт кредит за кредитом, чтобы погасить прошлые кредиты, собрать детей в школу, да и просто покушать...
    *****
    – Перед свадьбой у жениха мальчишник, у невесты – девичник. А что у голубых?
    – Голубичник.
    *****
    – А почему маски такие дорогие?!
    – Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz