Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос пожилой тётки сзади:
— Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!

Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
Спустя минуту:
– Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
Пассажир из заднего ряда:
– Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

Пассажирский самолёт двигается по курсу.
Один из пассажиров вызывает стюардессу.
Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
Она, вежливо:
— Что Вы хотите?
— Где мы сейчас находимся?
— Пролетаем над Самарой.
— Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
Стюардесса не понимает.
— Вы хотите выйти?
— Да, хочу немедленно выйти.
Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
— Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта.
Идёт в кабину пилотов. Капитану:
— У нас ЧП!
— Что случилось? – капитан как всегда невозмутим.
— Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету!
Капитан даже не поворачивается.
— Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
У стюардессы почти истерика:
— Да!!!
— Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.

Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
— Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
— Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
— А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
— Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
— Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
— Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
— Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
— Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!

Летит самолёт Аэрофлота из Тель-Авива.
Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

Они запрещают использовать пинцет в самолетах. Но, честно говоря, если вам удастся угнать самолет с помощью всего лишь пинцета, вы, вероятно, заслуживаете этого самолета.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

На стойке регистрации на авиарейс⁠⁠:
— Доброе утро! Куда вы летите?
— Возвращаюсь в Москву.
— У вас есть багаж?
— Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.
— М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится...
— Да?! А на прошлой неделе получилось!

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».

Диспетчер такси:
- Двадцать первый, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 16-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать первый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

При подлёте к аэропорту взволнованная стюардесса выбегает к пассажирам самолёта:
- Есть ли на борту пилоты?
На борту самолёта устанавливается гробовая тишина.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры начинают неметь.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
* И раз, петлю *
— Третий, могу!
* Повторяет *
— А ты так?
* Делает колокол *
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Они пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Тpaxнул стюардессу, выпил кофе и выкурил сигаретку.

Самолёт совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может, врубает реверс на максимум.
Наконец, в метре от конца полосы самолёт останавливается. Пилот, протирая пот со лба:
— Фуух, это самая короткая полоса на которую я когда-либо садился!
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, после чего говорит:
— Более того, эти кретины сделали её в три километра шириной!

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом всё-таки можно договориться...

Одесса. Пассажир такси, обращается к таксисту:
- До Дерибасовской не подвезёте?
Таксист:
- Я с вас смеюся. На Дерибасовскую не ездят, на Дерибасовскую гуляют.

Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
— Вы обедать будете?
— А я таки имею желание узнать какой выбор?
— ДА или НЕТ?!

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолётов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и ещё 10 японских самолётов прекратили своё существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолёта, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля.
Израильтяне:
— Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
Русские:
— Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
Украинцы:
— Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…

Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!