Они запрещают использовать пинцет в самолетах. Но, честно говоря, если вам удастся угнать самолет с помощью всего лишь пинцета, вы, вероятно, заслуживаете этого самолета.
Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи? Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везёте лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да... я.. а шо такое?!... — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо.... — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: — Террористы есть? — Нет. — Диссиденты есть? — Нет. — Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: — Я — еврей. — Все! Летим в Израиль.
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий. Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор. Адвокат повернувшись к ней: — А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов. Блондинка подумала и согласилась. Адвокат задаёт вопрос: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов. Блондинка задаёт вопрос: — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл. Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Беседуют двое приятелей. Один: - Мы в следующие выходные с сыном поедем за город, запускать воздушного змея. Он давно об этом мечтает. А ты, как выходные провести собираешься? - Почти так же. - Тоже будешь запускать воздушного змея? - Не совсем. Нужно будет отвезти тёщу в аэропорт.
Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что-нибудь не так, мсье? — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф. — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее. — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!
На стойке регистрации на авиарейс: — Доброе утро! Куда вы летите? — Возвращаюсь в Москву. — У вас есть багаж? — Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград. — М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится... — Да?! А на прошлой неделе получилось!
— Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду. — О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс.
Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы: — Самара? Счастливого пути! Я испугалась, говорю: — Н-не Самара, Б-б-бангкок… Чел такой: — Это мы так шутим! И заржал.
Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит: — Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной! Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами: — На, держи вот это! Постирай!
В самолёте: - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
Учёным с огромным трудом удалось доказать, что возможно вылететь из любого аэропорта в мире, при этом ни кого не оповестив о данном событии на своей странице в Инстаграме.
В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал: — Розыск самолётов! На что обычно потерпевший начинал орать: — Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?
Если ты весь такой сосредоточенный, усидчивый, ловкий и умелый, значит сейчас дедлайн.
*****
Двое пьяных вытаскивают третьего из ресторана и ругают: – Алкаш, вечно меры не знаешь. А мимо идёт бабулька и им говорит: – Ребятушки, вы ж его на голову ставите.
*****
– Как себя ощущаете? – Да, как бы, маленько недопривитым...