В магазине. Покупатель: — Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то? Продавец: — У кур, естественно. — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель. — Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.
Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит: - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри… Продавец вопросительно: - Вам, водку что ль? Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу: - Ну зачем в слух-то говорить!!?
В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице: - Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»? - А что это за сыр такой? - Ну, он такой… с плесенью. - Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...
В магазине, продавец обращается к покупателю: – Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам. – Но вы даже товар мне ещё не выдали! – Извините, такова политика.
Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Да. Корм для моли!
Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом: - Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух? - К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей. - Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
Одесский магазин. - Добрый день, мне нужен Ватман. - Его таки нет, ушел, зайдите попозже. - Вы не поняли, мне для Кульмана. - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича. - Та ви не понимаете, я Чертежник. - Та я и так вижу, что не Петров.
Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.
— А у вас рыба, случаем не геномодифицированная? — А вам вообще какая разница? — Спросил продавец. — Да, действительно, какая вам разница? — Спросила рыба...
Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже. Вот что означает хорошая кредитная история.
Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю. "И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.
Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам. Он говорит ирландцу: — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого. Ирландец отвечает: — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат. После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит: — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус. Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус. Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их. Владелец говорит: — Хорошо, приятель, и в чём же фокус? Ирландец говорит: — Теперь посмотри в кармане у англичанина.
В магазине: - Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»? - А что это? - Ну, это сыр такой… с плесенью. - А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина: "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать." "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"